Информация по реабилитации инвалида-колясочника, спинальника и др.
Информация по реабилитации инвалида - колясочника, спинальника и др.

Профилактика Профилактика

Наконец-то мы дома

Как создать добрые отношения с домашними – надежный фундамент своего психологического, а стало быть, и физического здоровья

Уделяй своим ближним внимание

Напоминаю: нашу жизнь мы строим согласно важнейшей психологической константе – с удовольствием идем на работу из дома и с радостью возвращаемся с работы домой. Что означает для нас добрый настрой нашего духа, мы уже хорошо знаем, а потому созидаем собственную жизнь таким образом, чтобы и на работе непрерывно происходил процесс нашего роста, самореализации, и тогда мы будем уважать себя, и другие будут относиться к нам уважительно, и от всего этого константным будет наше положительное психологическое состояние там. Но точно так же, с умом и долготерпением, должны мы строить свои отношения с домашними. Большая часть жизни протекает у нас дома, самое большое число контактов – это общение именно в семье, вот почему столь жизненно важными и даже определяющими являются не просто хорошие, но добросердечные отношения в семье или, как говаривали в старину, со чады и домочадцы.

Каковы же те опорные, фундаментальные условия – опять-таки, константы надежных и положительных семейных взаимоотношений? Само собой разумеется, что все то серьезное и основательное, что мы усвоили применительно к взаимоотношениям с сослуживцами, прямо относится к взаимоотношениям с родичами. Иерархия здесь такова: добрые взаимоотношения с людьми вообще – добрые взаимоотношения с сотрудниками по работе (здесь все то же плюс нечто дополнительное, специфически присущее только деловым контактам) – взаимоотношения в семье (здесь участвуют все служебные наработки плюс дополнительно то специфическое, что характерно лишь для столь тесных, доверительных, отпущенных на всю жизнь прав и обязанностей) – и, наконец, та вершина человеческих взаимоотношений, к которой мы подойдем позже – это общение мужа и жены, включающее в себя все сокровенное, что существует в семье плюс еще нечто особое, совершенно интимное. Таким образом, подытоживая сказанное, напомню, что фундаментом взаимоотношений с родичами является та основа, которая позволяет нам с душевным комфортом общаться со своими сотрудниками, то есть наша постоянная доброжелательность, готовность, так или иначе, помочь человеку. Но вот что нового, особенного, дополнительно появляется у нас в резко суженном, по сравнению с производственным, семейном коллективе? Напомню, что если в неприятной человеческой ситуации на работе вы можете перейти из одного цеха в другой, затратив на это время и нервы, перейти в третий цех, или, на худой конец, подать заявление «по собственному желанию», то в семейных обстоятельствах подобное маневрирование, да еще с перспективой на вылет, является крайне нежелательным и крайне разрушительным для здоровья – и своего, и окружающих. Поэтому здесь все, что связано с принципами добросердечия, выступает в особо заостренной, драматической форме. Вот почему и следует с особым вниманием остановиться на основах психологических взаимоотношений в семье. Захотите применить эти константы в обратную сторону, то есть к взаимоотношениям с сослуживцами – ради Бога, но там, вполне вероятно, нижеизложенные тонкости будут излишни, а здесь без них – ну просто никак.

Первым из первых законов семьи является закон взаимоподдержки, взаимопомощи, взаимовыручки. Без подобной всепроникающей категории семьи нет – есть только конгломерат сожителей, случайно соединившихся на данной жилплощади. Этот всепроникающий общий интерес, конечно же, может иметь самое многоликое проявление в каждом индивидуальном случае, но суть его именно в единстве, в общности доминирующего у этих людей интереса и поддержки друг друга. И суть этого единства совсем не обязательно должна выражаться в словесных формулах и заклинаниях, она – в делах. Если кто-то в семье заболел, все остальные помогают ему выздороветь. Если первоклашка отправляется на учебу, то это торжественный перелом не только в его судьбе, но и у всех членов семьи. Если девушка по каким-то причинам засиделась в своем одиночестве, то поиск подходящей партии для ее замужества – дело всего семейного клана. И так далее, и тому подобное – примеров не счесть. Это такое мини-общественное устройство, куда каждый член отдает все, на что в личном плане способен, но зато и обретает в результате отдачу и заботу всех других членов этого самого тесного из всех возможных видов человеческого общества. Из этого прямо и непререкаемо вытекает, что вы, как член семьи, в своей генеральной установке должны исходить из самоотдачи прежде всего. Вспомните, как, Ходжа Насреддин пришел в Бухару и увидел, что тонет человек в пруду.

На берегу стояло множество людей, и все они кричали: «Дай руку, Джафар!», но человек этот продолжал пускать пузыри и выныривал все реже.

– Кто этот человек? – спросил Насреддин.

– Это Джафар, ростовщик, – ответили ему.

– Так что ж вы, несмышленые, делаете? – удивился Насреддин и закричал:

– Джафар, на руку!

И Джафар, вынырнув – очевидно, в последний раз, – ухватился за протянутую руку и был вытащен...

Не стану пересказывать далее эту замечательную легенду и останавливаться на бесконечных попреках Насреддину за то, что он спас злого, недостойного человека – уж как потом наш мудрец исправил свою ошибку, это особая история. Я хочу лишь акцентировать внимание на том, что наше предложение: «На, Петя (Маня, Ваня, Таня, Саня, Паня)» всегда вызовет значительно более положительное внимание, чем: «Дай, Толя (Антон, Семен, Мамон, Левон)». А потому наделяй своих ближних знаками внимания, лаской, подарками время от времени – вообще, участием своим в их делах и заботах, готовностью помочь.

Разумеется, в семье, если это действительно семья, тебя встретят с лаской и добром, «заботник ведь наш пришел, работник и кормилец», приготовят домашние тапки, посадят за стол обеденный, порасспросят, но не навязчиво, о делах, поделятся новостями. Мудрая жена не станет, как это было со мной в молодые годы, встречать на пороге крайне уставшего после многочасового трудового дня мужа, образно говоря, надеванием ночного горшка со всем его содержимым на голову: вот так набедокурили дети, а вот какие неполадки с краном, и есть ли мужчина в доме, а у соседей ремонт, и потому все тараканы кинулись к нам под дверь, а у нее годы проходят, и надеть нечего, и так далее и тому подобное. Дело прошлое. Я давно простил ей и это, и гораздо более изысканные ее художества, но простил ли их Господь?.. Перехитрив всех, в конце концов, перехитрила саму себя – живет одинокая, мало кому интересная. Каждому свое. А жаль, ведь интеллект у нее и был, и остался достаточно высоким. Следовательно, не ум, но мудрость – вот что требуется в семейной жизни. Ум – востер да узок, мудрость же исходит из действительно устойчивых величин – таких, например, как здоровье, чистая совесть, любовь, внимание к другим, которое оборачивается заботой о тебе.

Имеется своего рода безошибочная лакмусовая бумажка, индикатор-показатель того, что же именно представляет собой ваш родственник или свойственник – одним словом, родич: указатель этот – ваше первоочередное внимание к языку действительности, то есть реальных его поступков, а не его слов. К сожалению, многие и многие из нас не задумываются (пока) о том, что это два совершенно не обязательно совпадающих слоя: язык слов и язык дел. Так, например, нашей общенародной бедой стало то, что, расставив уши и разинув рот, мы принимали за истину тот словесный поток, который миллиарднократными тиражами обрушивался на нас. Реальный, фактический разгром великой державы во всех ее ипостасях – от промышленности и сельского хозяйства до армии и науки – стали называть «путем реформ, с которого мы не свернем»; циничную и оголтелую «прихватизацию», присвоение государственной общенародной собственности, хищный грабеж общенационального достояния называли вхождением в рыночную экономику, а демократией – беспредельные бесчинства его Препохабия Господина Капитала.

Я сразу же начал с предельно масштабного несовпадения слова и дела для того, чтобы в рамках семейных отношений было понятно, о чем я веду речь: в такой тесной общине, какой является семья, жить можно только по правде, только ориентируясь на язык дел. Конечно же, и здесь бывают несовпадения, парадокс, однако, в том, что сплошь да рядом, в отличие от государственных слов, слова здесь бывают хуже, чем реальные дела. Уж как только маманя, например, не будет бранчливо выговаривать своему отпрыску за измазанные им парадные джинсы, в которых он сподобился сыграть в футбол во время школьной перемены, но ведь ясно, что дороже этого дитяти нет у нее ничего в жизни.

Приведу опять-таки личный пример, чтобы в этой безмерно сложной теме быть фактически точным, чтобы язык моих слов был совершенно адекватен языку действительности: трудно представить себе существо женского пола, более крикливое и невыдержанное на выражения, чем моя собственная единоутробная сестра! Но вместе с тем: за этой безапелляционностью, шумливостью и гневливостью скрывается душа, самоотверженней которой представить себе трудно. Так, к примеру, она способна самыми последними выражениями искостерить своего супруга, если тот нарушит закон воздержания от алкоголя, и она же способна отдать все до последней нитки для того, чтобы вытащить его из беды. Да если бы только супруга: ее благотворительность распространяется подчас на людей, практически ей не знакомых, но попавших в бедственную ситуацию. Должен сказать, что я, филолог по изначальной профессии, достаточно остро реагировал прежде на ее словесные эспланады, пока до меня не дошло, что обращаться с нею нужно, как с кружкой пива – то есть пену сдувать и не обращать на нее внимания, доброму же напитку воздавать должное уважение... Очень хороший жизненный принцип для подобных случаев, но сколько же надо было шишек набить, чтобы перейти к нему. И еще о сестре своей замечу: проблем, в том числе по-настоящему драматичных, в ее жизни выше головы, но когда ты являешься к ней, то она прежде всего тебя накормит, напоит, понимая, что явился ты из жизни, никак не менее трудной, чем у нее, а уже потом, с человеком сытым и отдохнувшим, начинает обсуждать проблемы, касающиеся и многотрудного быта, и многосложного бытия. Да ведь только так и должно быть у членов семьи, семейной общины, семейного клана. Взаимоподдержка – вот ключевое слово, вот константа семейных отношений.

А почему бы не подлечить своих домашних?

И вот пришло мне в голову в данном месте этой книги: конечно же, по возвращении домой нас ждет всяческая суета, исполнение неизбежных домашних обязанностей: то готовка обеда, то помощь детям в подготовке уроков, то починка какого-то агрегата, вышедшего из строя, – короче говоря, круг вполне обыденных обязанностей, которые за нас никто не выполнит. Мы работаем на семью, семья работает на нас, и все это нормально. Но, коль скоро речь идет о необходимости и святой обязанности отдавать свое тепло своим ближним, почему бы не выручить их в таком деле, важнее которого навряд ли сыщешь – почему бы не подлечить их, не поддержать их здоровье? А коли возражений со стороны читателей по этому поводу, полагаю, не будет, то я на некоторое время прерву изложение опорных постулатов семейной жизни ради вполне конкретных советов, употребив которые на дело, можно будет заметно поднять настроение своих домашних. Благословясь, начнем. И начнем, думаю, с самых навязчивых и назойливых заболеваний уха-горла-носа, которые в быту доставляют всем нам столько неприятностей. О насморке даже бытует насмешливое всенародное присловье: «Если его лечить, то он пройдет через неделю, а если не лечить, то окончится через семь дней»... Хорошо бы через семь, а то ведь затягивается до того, что становится хроническим. А между тем, можно убрать его буквально за день-два, если взяться за дело умеючи. Что нужно?

Нужно в стакан теплой воды высыпать пол чайной ложечки соли, пол чайной ложечки соды и капнуть туда одну каплю йода. Все это тщательно размешать, растворить и вышеозначенную смесь (собственно говоря, подобие морской воды, только теплое) всосать в спринцовочку. Нет спринцовочки, поступить подобно мне: надеть на гибкую полиэтиленовую бутылочку соску с прожженной на конце дырочкой. Затем ввести носик этой детской клизмочки в правую ноздрю и потихоньку, склонив голову к левому плечу, пропустив сквозь ноздри этот тепловатый раствор соды-соли-йода. Затем процедуру повторить в обратной последовательности: голову склонить к правому плечу, а струю направить через левую ноздрю на выход в правую. Сотворить оную процедуру проще простого, повторить ее через два часа, а затем еще через два – не составляет никакой сложности, но эффект от подобного промывания ноздрей, от вымывания вирусов и прочей гадости из слизистой оболочки носа – самый восхитительный. И бояться здесь нечего: струйка воды ни в какие не положенные ей отсеки заходить не станет, но уж там, где прогуляется, там порядок и дезинфекцию наведет первостатейную. Для надежности испытайте эту простейшую методику на себе, а затем, с абсолютной уверенностью в ее эффективности – вперед, на вспомоществование своим рассопливившимся ближним.

К сожалению, достаточно часто наши детишки, а иногда и мы сами, сталкиваемся с такой опасной неприятностью, как ангина. Не в том беда, что глотать больно, это еще можно бы пережить, а в том, что на загноившихся гландах поселяются такие омерзительные стрептококки, которые с превеликим удовольствием эмигрируют на клапаны сердца, где образуют свои колонии и источают яды непосредственно в первоисточник нашего здоровья – в сердце и в кровь. Как только ни борются господа доктора с этим коварным заболеванием, даже доходят до того, что удаляют гланды, а ведь они – не только источник некоего секрета, увлажняющего гортань и спасающего ее от пересыхания, но что гораздо важнее: гланды служат сторожевыми пунктами для пресечения инфекций, направляющихся в мозг. И вот именно эти сторожевые пункты и убирают из-за того, что в них завелась стрептококковая нечисть! Воистину: лучший способ борьбы с перхотью – это гильотина... Так что же делать, если мы все же сподобились с ангиной обручиться? Перечислю целый ряд эффективнейших способов ликвидации ее, которые с успехом применял на других, ибо, по неразвитости и глупости своей, позволил в молодые студенческие годы совершить над собой эту экзекуцию, так как из-за хронического тонзиллита уже маячили крупные «сердечные неприятности», что мне, завзятому спортсмену, было совсем не с руки.

Быстро и радикально убирает гнойные налеты с гланд смазывание их тампоном, смоченным в керосине. Правда, где в нынешние цивилизованные времена найдешь этот благородный продукт нефтепереработки? Разве что у техников на аэродроме. Быстро и радикально снимает ангинозное воспаление регулярное – через каждые 20 минут – смазывание гланд спиртовым раствором прополиса (20 грамм прополиса на 100 грамм спирта).

Можно и иначе: чайную ложечку этого раствора размешать в полустакане теплой воды и тщательно полоскать горло ежечасно.

Аналогично раствору прополиса действует и приготовленный по классической схеме яблочный уксус: опять-таки, можно либо смазывать гланды тампоном со стопроцентным яблочным уксусом, либо ежечасно полоскать горло полустаканом воды с двумя-тремя чайными ложечками уксуса.

Имеется, однако, еще один эффективнейший способ подавления ангины, а также фарингита и ларингита, причем без единой капли каких-либо снадобий. Это исполнение йогической асаны «поза льва». Техника ее исполнения: вы сидите на коленях, спина прямая. После спокойного выдоха через нос задержите дыхание и проделайте следующее: как можно шире откройте рот, высуньте язык и постарайтесь его кончиком достать подбородок; раскройте глаза как можно шире, грубо говоря – вытаращите их; вытяните руки вперед, пальцы растопырьте, как бы обозначив когти. Оставайтесь в этом положении, пока длится пауза после выдоха, – столько, сколько хватит сил. Внутренний взор сосредоточьте на горле. После этого руки опустите вниз, расслабьте их, уберите язык, закройте рот, снимите напряжение с глаз и проделайте спокойный долгий вдох через нос.

А. Н. Зубков в своей книге «Йога – путь к здоровью» указывает, что подобным способом можно излечить также и перетрудившиеся голосовые связки, ибо в область горла приливает мощный поток крови, которая несет в себе много целительных веществ, а так как упражнение выполняется на максимальной паузе, на задержке дыхания после выдоха, то это способствует накоплению углекислого газа в организме, что способствует его оздоровлению. Мне известно, что профессор Ю. П. Горюнов прежде часто застужал свои связки, из-за чего не только страдал он сам, но и останавливались читаемые им курсы, а лечение посредством посещения ларинголога и физиотерапевта занимало три-четыре недели в каждом семестре, и так продолжалось чуть ли не 20 лет. С введением описанной асаны в обиход все изменилось коренным образом. При первых же признаках неблагополучия (посадка голоса) он начинал выполнять это упражнение 4-5 раз в день, и в результате полностью отпала необходимость ходить в поликлинику. А экономия времени?..

Теперь займемся ремонтом ушей. Предварительно подготовим следующую конструкцию: на карандаш намотаем полоску хлопчатобумажной ткани длиной 50-60 сантиметров и шириной 4 сантиметра. Естественно, вокруг карандаша она обернется много раз. Не снимая ее с этого сердечника, накапаем на нее воском с горячей свечи, то есть пропитаем ее всю сверху донизу расплавленным воском, который, конечно же, быстро застынет. После этого вынимаем карандаш и получаем его подобие – цилиндр из провощенной ткани. Кладем ребенка (или жену, или тещу, или свекровь) на бок, вставляем им в ухо данный агрегат и, придерживая его вертикально, зажигаем верхний его конец. Во время горения его внутренность заполняется дымом, и давление воздушного атмосферного столба внутри уха начинает превышать давление внутри провощенного цилиндрика. В результате многовековые запасы серы, мощными пластами залегающие в глубинах уха и в проходах ближе к выходу, начинают исподволь выдавливаться наверх в трубочку. Дождавшись, когда огонь доберется до последней четверти трубочки, мы ее вынимаем из уха и бросаем в тарелочку с водой. Через некоторое время разворачиваем ее останки и ужасаемся и восхищаемся одновременно тому изобилию серы, которое вышло из недр на поверхность. Вышеназванную процедуру, разумеется, осуществляем и по отношению к другому уху, и никто не мешает нам повторить все это несколько раз. В результате и слух становится лучше, и (на себе проверял) заметно улучшается состояние пазух носа.

Любопытно, что все, о чем здесь поведано, оздоравливающий эффект дает быстрый и наглядный, а вы, в качестве домашнего доктора, значительно повышаете свой внутрисемейный авторитет и чувство любви и благодарности по отношению к вам.

Чуть ниже со сдержанным чувством ликования по поводу эффективности ваших врачевательских успехов я упомяну о том, что все предложенные меры хороши, помимо прочего, еще и тем, что они осуществляются безболезненно. Но вот сейчас я должен сделать одно важное дополнение, которое, будучи реализовано, еще более ускорит оздоровление ваших болящих, но имеет, однако, некий психологический минус. Я имею в виду клизму, применение которой не только при желудочно-кишечных заболеваниях, но и при простудных дает блистательный оздоравливающий эффект, ибо вымывает из кишечника огромное количество скопившихся там и массированно отравляющих организм всевозможных ядов (токсинов). Применение обычной очистительной клизмы утром и вечером способно резко, буквально на глазах, пресечь развитие так называемого ОРЗ, а также разного рода инфекционно-вирусных заболеваний, потому что сразу же, незамедлительно облегчает положение защитных сил организма, так как огромное множество его злобных вражин радикальнейшим образом просто-напросто выбрасывается, вышвыривается прочь из тела. Но вот в чем беда: и старые – в силу своей косности, своего консерватизма, и малые – в силу опасения, боязни того, с чем еще в жизни не сталкивались, как правило, отчаянно противятся своему же собственному благу. Что же тут сказать? Ваша психологическая подготовленность к решению трудных ситуаций найдет множество вариантов разрешения этой парадоксальной коллизии вплоть до того, что вы на паритетных началах предложите дитеньке прежде сделать клизму вам, а уже потом, как честному благородному человеку, хозяину своего слова, получить клизму в свою попенку. Причем дите тщательно смажет вазелином наконечник со всем тем профессионализмом, которое оно усвоило, осуществляя процедуру по отношению к вам, проследит за тем, чтобы вышел воздух из трубочки, а уж ваше дело – подчеркнуть и акцентировать в его внимании, насколько ребенок стал чувствовать себя лучше после того, как все закончилось. Конечно же, и в этом деле, как в любом другом, существуют сиятельные вершины, взойти на которые дано не каждому, но стремиться к которым необходимо всем: так, навеки я сохраню восхищение психологическим тактом своей старшей дочери Ирины, которая сумела повернуть дело таким образом, что для ее малыша Саньки получать клизму было поощрением за порядочное поведение, и поощрение это просто так не выдавалось – его нужно было заслужить. В сознании у пацанчика возник рефлекс, связавший воедино доброе самочувствие с причиной оного – клистиром.

Коль скоро речь пошла о детишках, столь скоро следует использовать некую волшебную заманку, овладение которой значительно повысит их авторитет и значимость в их собственных глазах. Но что интересно, через некоторое время и вы начнете относиться к ним с большим уважением, поскольку убедитесь, как быстро и эффективно способны развиваться их внутренние задатки. Речь пойдет об овладении отвесиком как средством получения информации о пригодности или непригодности человеку таких-то и таких-то продуктов. Поскольку вы уже владеете умением входить в отрешенность, то сначала потренируйте своих окружающих – малых и великих – на отключение сознания.

Напомню, как вы это делали: мысленно считая до тридцати, вы одновременно возжигали на затылке перед своим внутренним взором яркую цифру один. Досчитав до тридцати и начав счет снова, вы включали на затылке ярко-неоновую рекламную цифру два и так далее – до бесконечности. Подобное же умение входить в отрешенное от суеты состояние, умение отключаться от грохота своей неуемной «бетономешалки» можно получить и другими способами – например, лежа на коврике лицом вниз, а затем, прогнувшись и подняв вверх руки и ноги, считать до десяти, нарисовав на затылке у себя, скажем, яркий тюльпан. И так далее, и тому подобное. Проделав, скажем, на коврике 10 или 20 прогибов подряд, мы значительно укрепим большие мышцы спины, а заодно обретем и навык отрешения от суеты. После того, как мы научились создавать безмолвие, вакуум в сознании, мы приступаем к получению информационного потока, несущего весть, подходит или нет нам такой-то и такой-то продукт.

Практически это выглядит так: вы садитесь за стол, кладете перед собой, допустим, кусок (чур-чур меня!) колбасы и берете в руку, зажимая между указательным и большим пальцем, небольшую гаечку или колечко, подвешенное на ниточке. Длина нити не должна быть очень большой, но это не должна быть и коротышка. Найдите оптимальное сочетание. После этого вы подымаете локоть на уровень плеча, а большой палец выворачиваете книзу, так, чтобы ниточка с грузом висела совершенно вертикально. Абсолютно отрешась от своих пристрастий, приступаете к ритуалу. Первым делом задаете мысленный вопрос: «Что сегодня „да“?». И смотрите, каким образом начинает двигаться отвесик. Чаще всего, в 98 процентах, он в ответ на этот вопрос начинает ходить к вам и от вас, но у некоторых нервных, чутких натур он может начать двигаться слева направо причем менять свои показания каждые два часа. Вот почему ритуально правильно каждый раз определение того, что является положительным ответом, а что – отрицательным.

После этого задаете вопрос: «Имею ли право спрашивать?»

В ответ на разрешение, то есть на движение «да», вы задаете самый главный вопрос: «Идет ли мне этот продукт?»

Конечно же, колебания нити и грузика совершаются под воздействием микродвижений вашей руки, но весь вопрос в том, какие силы побуждают раскачиваться отвесик в сторону либо положительного, либо отрицательного ответа. Если вы по-настоящему отрешены, то через ваше подсознание на руку проходит совершенно объективный ответ, соответствующий действительно подлинным вашим интересам. Если существует внутренний резонанс между вибрациями вашими и продукта, то вы получите ответ «да», в противном случае – ответ «нет».

Примечание: подобное упражнение пойдет далеко не у всех, у детей же почти всегда.

Имеется еще немало прекрасных способов подремонтировать своих домашних, даруя им в качестве конкретного проявления своей любви самое дорогое, что может быть, – здоровье. Не будучи убежден в том, что читатель этой моей книги обязательно знаком с другими, я достаточно компактно изложу хотя бы некоторые из способов скорой помощи. Начну с таких, где трудолюбивые усилия требуются лишь от вас, а ваш бесценный пациент может не только пребывать в покое, но даже спать. Такая позиция вполне возможна, если нужно подлечить, подкачать энергетически заболевшего ребенка. Для этого прекрасно подходит японская терапия «рейки». Опишу последовательно всю процедуру и необходимый ритуал.

Прежде чем начать лечение, вы со всей искренностью – я сказал бы даже, со всей возможной истовостью – должны обратиться к вышним силам, к тем, в которые вы верите. Это может быть Господь Бог для верующих, это может быть Абсолютный Разум, это могут быть Святые иерархи, это может быть, в конце концов, свет наш Солнышко. Со всей страстью, повторяю, со всей искренностью вы должны просить, скажем, у Святых иерархов, чтобы они дали вам силы для помощи этому бесконечно дорогому для вас ребенку. Затем вы накладываете обе ладони ему на темя и отчетливо представляете себе, что вы превратились в канал, по которому транслируется сверху энергия, несравнимо большая, чем ваша собственная. В такой позе вы сидите четыре минуты, затем последовательно, одну руку за другой, но ни в коем случае не обе одновременно, вы переставляете ладони на виски и глаза ребенка и опять находитесь в этом положении четыре минуты. Затем переставляете руки на уши и гланды, потом на яремную впадинку, захватывая одновременно сердце и легкие, затем перебираетесь ниже диафрагмы, после чего отправляете руки к паховым кольцам – и каждая позиция, напоминаю, продолжается четыре минуты, а все это время вы представляете собой канал светлой исполинской энергии, натекающей в тельце вашего ребенка (или в тело вашей матери, супруга, двоюродной бабушки). После этого начинается восхождение вверх в обратной последовательности, все так же методом перемещения рук. Когда приблизительно через час вы вернетесь в исходное положение, вы опять должны прибегнуть к ритуальной формуле и от всего сердца поблагодарить вышние силы за то, что они позволили вам столь могущественно помочь вашему дорогому пациенту.

Вышеуказанная процедура проводится три дня подряд, и это будет полноценная энергетическая подкачка для организма, которой достаточно для возрождения ослабевшего человека. Более трех раз в месяц я не советую осуществлять эту процедуру, так как вполне возможен перебор полученной энергетики, что не есть хорошо, так как может привести человека к перевозбуждению. Но любопытно заметить, что чем больше целитель транспортирует сквозь себя вселенской энергии, тем лучше чувствует себя и он сам.

Еще одна процедура, при которой ваш дорогой пациент затрачивает минимум усилий, но получает максимум пользы для своего выздоровления: я имею в виду древний способ российских ведунов «отливка болезни воском», имеющий совершенно современное истолкование и объяснение. Что требуется от вашей, к примеру, тещи, которая, в общем-то, на ходу, но движется через силу, с кряхтением и с жалобами на постоянные хвори? А всего-то требуется от нее прилечь на диван и поставить себе на лоб, придерживая ее обеими руками, миску с талой, то есть не имеющей памяти водой. А в это время, пока она минут 15-20 лежит в такой позе, вы на кухне на водяной бане растапливаете 80-100 грамм пчелиного воска. В чем смысл ее лежания с подобным «украшением»? В том, что вода обладает не только чуткой восприимчивостью, но и колоссальной памятью, и за то время, что на кухне топится воск, вода сумеет вобрать в себя абсолютно все данные, всю без исключения информацию о состоянии вашей тещи. В назначенный срок ваша страдалица должна подняться и отнести эту миску, содержащую полный банк сведений о ней, на кухню. Там поставить миску на стол, прихваточкой вытащить из кипящей воды кружку с уже растопившимся, совершенно жидким воском, и этот воск тоненькой струйкой (не капельками и не разовым переворачиванием) вылить в ту самую всеведущую воду. Когда минут через десять этот воск застынет, можно осторожненько вынуть слиток из воды и глянуть на его внутреннюю сторону. Попросите тещу заранее приготовиться к тому, что зрелище будет не для слабонервных. Те навороты, витки и переплетения, которые образуются на нижней сторонке слитка, многое могут сказать опытному диагносту, а ее попросту ужаснут. И тем не менее, к вечеру – или, во всяком случае, через несколько часов после этой процедуры – она почувствует себя лучше. Дело в том, что воск начнет брать на себя всю отрицательную информацию, содержавшуюся в воде, он сам начнет болеть, а человек, освободившийся от подобной зловещей программы, начинает чувствовать себя все лучше.

Попросите тещу не счесть за труд продолжить подобную процедуру на протяжении еще шести последующих вечеров. Разумеется, вода должна быть каждый раз другой, но что касается воска, то используется все тот же слиток. Суть в том, что при растапливании, превращении из твердого в жидкое состояние воск полностью стирает из своей памяти всю предыдущую информацию и готов к получению новой, как говорится, от нуля. Короче говоря, в течение этой недели вы помогаете любимой матери своей любимой жены значительно улучшить информационную матрицу своего здоровья. Это не значит, что мгновенно наступит полное выздоровление, но это означает, что данному процессу будет положено прекрасное начало, которое и следовало бы продолжить всеми возможными и невозможными способами. Чтобы не тратить здесь времени на долгие объяснения, отсылаю вас и вашу тещу к изучению тех своих книг, которые достаточно регулярно переиздаются издательством «Питер».

Методов оказания помощи своим ближним – не счесть, но каждый из них требует достаточно больших затрат времени на свое освоение, взять хотя бы такой прекрасный метод возращения человеку бодрого самочувствия, как общий массаж. Поэтому я порекомендую на прощание всего один способ оздоровления, который способен принести немалую пользу при затрате относительно небольших усилий со стороны близкого вашему сердцу пациента. Вы-то сами уже овладели многими методами медитативного возрождения, почему бы вашему ребенку не освоить хотя бы один? Поработаем с ним на сжигание болезней через свечу. Что требуется от вас? Взять свечку, лучше тонкую, церковную, и приплавить ее к небольшому блюдечку или к центру плоской тарелочки. Что требуется от вашего дитяти? Лечь на спину, поставить тарелочку с горящей свечой над недужным местом или над солнечным сплетением, закрыть глаза и начать трудиться. Труд этот будет заключаться в том, что силой воображения ребенок начнет изгонять через трубу, которую символизирует горящая свечка, всю гадость из своего организма. Как именно представить себе изгоняемую болезнь, информационную грязь? Я, например, вижу ее в качестве зловонных болотных пузырей, которые, подгоняемые моей волей, летят в огонь и там вспыхивают и сгорают. Моя супруга наглядно представляет себе, как она активно сметает мусор, пыль, обрывки бумажек и прочую бытовую грязь к основанию трубы (свечки), откуда мощным потоком все это подхватывается и выносится прочь, сгорая на выходе. Иные из моих учеников изгнание информационной грязи видят как вылет из множества укромных щелей страхолюдных полчищ черных ос, которые подхватываются могучим вихрем и уносятся прочь из помещения. Конечно же, могут быть и другие мыслеобразы, но суть процедуры состоит именно в устойчивом настрое своего воображения на освобождение от боли, болезней, любого беспорядка, который образовался в организме. Больше 15-20 минут на подобной процедуре человеку любого возраста сосредоточиться трудно, поэтому не стоит себя насиловать: лучше проводить ее короче по времени, зато обращаться к ней почаще.

Конечно, приведенные способы – не панацея от тяжких заболеваний, но в качестве превентивной, то есть предупредительной, профилактической меры, в качестве начального этапа серьезного комплексного лечения обнаружившихся у ваших домашних недугов они очень хороши и дают немалый практический и психологический эффект. И кто знает, может быть, почувствовав вкус к врачеванию, испытав радость от уменьшения страданий своих родственников, вы сами захотите продвинуться вперед по этой стезе, скажем, познаете су-джок-терапию, освоите основы биоэнергетического целительства, проникнетесь почтением к возможностям траволечения, и тогда, конечно же, заметно возрастет объективная цена вашей личности, и, конечно же, возрастет любовь и благодарность к вам со стороны ваших домашних.

Человек в семье

Надеюсь, читатели простят меня за экскурс в сторону вполне возможной помощи, которую вы окажете своим домашним в плане семейной взаимовыручки, взаимоподдержки. Именно эти качества и составляют определяющую константу взаимоотношений в семье. Определяющую, но не единственную. Что же еще надо непременно знать и учитывать в этой теме, столь важной для счастливого протекания нашей жизни? А еще – уважение к неповторимой индивидуальности, к личным особенностям каждого человека в вашей семье, хоть взрослого, хоть маленького.

Каждый имеет святое право на свою индивидуальность до тех пор, конечно, пока она не мешает проявлению других индивидуальностей. Собственно говоря, когда я повел разговор об особенностях характера своей единокровной сестры во всей полярности ее характерных проявлений, я уже и вышел на эту проблему. Сплошь да рядом понять – это значит простить.

Для меня ящик с игрушками, который остался на даче после того, как семейка съехала в город к началу учебного года, – это воплощение немыслимого хаоса, но, может быть, для третьеклассницы Ларисы это совершенно волшебный мир, где беспорядочно разбросанные лоскутки способны превращаться в волшебные одежды на плечах у тех красавиц, которыми становятся в момент игры голые куклы с обшарпанными носами? Для меня этот калейдоскоп из драных сумочек, кубиков с буквами, машинок и клоунов – воплощение беспорядка, но, может быть, для дочки это – стартовая площадка для безудержного взлета фантазии, для феерии самых удивительных сказочных представлений? И может быть, это не она носитель хаотического начала в семье, а я – скучный логизированный педант, далеко отставший от нее в своем художественном развитии?

...Что это я все о своих родственниках, будто на них свет клином сошелся? Обратимся к ситуациям в других семействах. Смысл приводимых далее примеров будет однозначен: не надо подгонять всех под одну колодку. Как прекрасен цветущий луг именно своим разнотравьем, как отличается он от искусственно созданного парника, где по ранжиру высажены одинаковые по росту полуметровые огурцы, одинаково же пресные, так и наш семейный союз должен вбирать в себя людей разных характеров, разных темпераментов, разных возрастов, людей, которых при всем их личностном разнообразии объединяет в единое целое чувство любви и доброжелательности по отношению друг к другу. Так вот, насчет единой колодки. В близкой мне семье, где муж и жена сочетались вторым браком каждый, где ценят они после прежних неудач с особенной остротой душевное тепло и тактичность, возник совершенно непредвиденный для них по изначальным расчетам конфликт: полное несовпадение характеров мужа и матери жены, то есть тещи.

Кто таков этот отец нового, достаточно немалого семейства? В прошлом – бравый морской офицер, атомный подводник, привыкший к тому, чтобы все механизмы работали безупречно, а все члены команды исполняли четко свои обязанности – еще бы, ведь от малейшего упущения любого из матросов или офицеров зависела не только судьба баснословно дорогой сверхсовременной субмарины, но и сама жизнь сотен людей. В настоящее время он занимает ответственный административный пост и при всем своем легком, доброжелательном характере сумел-таки навести должный порядок в разболтанной прежде гражданской структуре.

А кто же такая теща? Учительница младших классов на пенсии, бесконечно добрая женщина, избаловавшая в хлам трех своих кошек, подобранных ею на улице из жалости, а также беспородного барбоса. Что тут сказать, если животные не только могут взять еду прямо у нее из тарелки, но и ведут между собой борьбу за право спать у нее в постели? Нечего и говорить, что детям от нее – одни поблажки, сладкие кусочки и никакой строгости по отношению к твердо установленным домашним обязанностям.

Такой вот завязался в этой новой семье узелок: атомному командиру невыносимо видеть кошек, лижущих тарелки на обеденном столе, а отставной учительнице ну просто никак не понять, зачем заставлять уставших в школе детишек еще и выносить мусорное ведро, если она сама без всяких сложностей может его вынести – благо, мусоропровод находится прямо на лестничной площадке. Воистину, два полярных электрода, между которыми возникла вольтова дуга, а кто же сгорает в ней? Ясно: жена, столь изжаждавшаяся по своему женскому счастью и оказавшаяся между пламенем непримиримых принципов.

Да полноте, непримиримых ли? Да неужели этот высокой руки интеллектуал и организатор не способен понять, что его теща – это такой кладезь человеческой доброты, равный которому нужно еще поискать, да и вряд ли скоро найдешь; а учительница, через руки которой за ее долгую жизнь прошли тысячи не похожих друг на друга детей? Неужели ей не понять, какую важнейшую роль в жизни ее новоявленный зятек отдает упорядоченности окружающей его обстановки? Ей очень отчетливо следует уразуметь, прежде всего, для самой себя: кого же она любит больше – свою доченьку, обретшую, наконец, долгожданное счастье, или своих беспардонных животных?..

Мне с глубокой душевной грустью не раз приходилось наблюдать потухшие очи своей молодой знакомой; обстановка, в конце концов, накалилась до невыносимой температуры, развод казался делом уже ближайших дней; детишки, сердечно и беззаветно полюбившие нового папу, были прибиты, как на похоронах. Но, к великому моему удовлетворению, консенсус, выражаясь модным словечком, а проще говоря, согласие не сразу, но было установлено. Разум возобладал над устоявшимися, казалось бы, стереотипами. До командира-атомщика, конечно же, дошло, что доброе сердце и бесконечная готовность к самоотдаче и помощи всем живым существам у его тещи есть ценность никак не меньшая, чем способность содержать механизмы в порядке, а теще стало ясно, что ее зятек никогда не сочтет равными себе ее кошечек и не допустит их за стол в кают-компании. Поэтому пускай кошечки и собачка едят из своих мисок под кухонным столом, это все-таки беда меньшая, чем вновь обездоленная дочка и расцветшие было, а затем вновь померкшие внучата.

Да, нужно понимать, нужно искать компромиссы. Можно, конечно, и давить, но в результате из задавленных, например, детей вырастут либо совершенно безвольные личности, либо изворотливые лгуны, а из взрослых, с которыми вы будете непрестанно «качать принципы», произойдут ваши недоброжелатели. Повторяю и повторяю: действительно семейные люди, прежде всего, упорно будут искать компромиссы, до конца искать пути к взаимопониманию и взаимосогласию.

Как знают многие родители, резко ускорившийся ритм жизни, а также вторжение в наш быт чужеродных зарубежных ценностей стали источником особого напряжения между поколениями в семье. Но следует ли доводить разногласия, определенные совершенно различными эпохами формирования вкусов, до взрыва и разрыва? Нет, конечно. Вернусь все же опять к примерам из своей семейной жизни: всеми фибрами своей души я презираю так называемую попсу – то есть музыку и песни, предназначенные не для головы, а для подошв, формирующие в слушателях поверхностное, циничное отношение ко всему на свете. А младшие дочки мои, возросшие в атмосфере, когда с подачи власть предержащих вся атмосфера пропитана – причем совершенно сознательно – миазмами попсы, иных музыкальных стилей, в общем-то, не понимают и не принимают: ведь попса напрочь освобождает мозги от напряжения мыслей. Но живем-то мы с ними вместе. Выход простейший: уважая мои пристрастия, во время совместных семейных трапез они это воинствующее однообразие не крутят.

Еще пример. С моей точки зрения, так называемые «косухи», то есть нарочито перекошенные кожаные курточки, чуть-чуть прикрывающие пупок, но совершенно не защищающие от ветра придатки у девочек, есть не более чем извращение, отрыжка моды, но что делать, если мы хотим в 14-15 лет не отставать от стаи? И вот средняя из моих дочерей, Кристина, красотка и фотомоделька по своим внешним данным, с ножом к горлу пристала по поводу этого «писка» моды. Мы нашли такой выход: если она хочет совершить это надругательство над собой, то пускай сама и заработает достаточную сумму на самоуничтожение. Сказано – сделано. Источник заработка: разобраться с принципами работы акупунктурного приборчика Леднева и регулярно в течение лета пролечивать нам те зоны, которые нуждаются в текущем ремонте. Что сказать? Ребенок стал высокой руки рефлексотерапевтом, мы – хотели того или не хотели – ее железной волей привлекались к регулярному излечению, и в результате к 1 сентября средства на вожделенное уродливое одеяние ею были заработаны, и косуха торжественно была куплена и продемонстрирована всему молодежному контингенту Выборгской стороны и прилегающих окрестностей. А затем, когда стало похолодней, когда в ней стало отчаянно неуютно, она потихоньку была убрана в угол, и страсть к ней, как я догадываюсь, очень даже заметно охладела. Тем более, что ребенок стал ходить на шейпинг, а эти посещения я одобрял в высшей степени и субсидировал безоговорочно, но возвращаться, будучи разогретой в спортзале, конечно же, требуется в более длинном и солидном одеянии. Так разрешился этот мини-конфликт – один из десятков и десятков, неизбежно возникающих в жизни любой из обычных семей. Без нервных надрывов, с уважительным отношением к особенностям каждой личности, а в результате имеем подростка, довольного тем, что старшие не мешают блистать среди сверстников.

Итак, взаимовыручка, взаимопонимание – какая еще константа может стать в ряд с этими китами домашней, семейной жизни? Это – взаимопрощение. Сразу поясню суть проблемы: от злобы и свар надо уходить решительно – прежде всего, ради сохранения собственного здоровья.

Напомню: еще неизвестно, достигнет ли ваш яростный эмоциональный выброс сердцевины вашего обидчика, но то, что он, вырвавшись из вашей души ненавистным протуберанцем, разорвет и искалечит вашу эмоциональную оболочку, изорвет в хлам одно за другим ваши тонкие тела, это уж точно. А ведь – поверьте на слово, не побуждая читать долгую лекцию на эту тему, – именно в наших тонких телах расположены дублирующие центры наших внутренних органов, а может быть, и наоборот: наши внутренние органы суть лишь дублирующие центры тех полевых, энергоинформационных, эфирных образований, которые расположены в тонких телах. И после этого яростного катастрофического выброса нам ли жаловаться на сглаз, порчу и тому подобные деформации тонких тел, коли деформации эти, весьма уродливые по форме, коли дырки и воронки в тонких телах образованы не внешними по отношению к нам воздействиями, а осуществлены как раз изнутри?

Удивительной и безобразной особенностью нашего эмоционального поведения является то, что именно родственники имеют «почетную привилегию» на наше с ними грубое, невыдержанное поведение. Если за рубежом невзначай увидишь, как, никого не стесняясь, дама прилюдно костерит своего супруга, то, без всякого сомнения, можешь со счастливым рыданием кидаться им на грудь: это наверняка наши земляки, дорогие сородичи!.. Не задумываясь, при детях, жена может кинуть реплику мужу: «Не ори!», а мужу ничего не стоит бросить ей: «Что ржешь, как лошадь?» или еще что-либо покруче. И кому же и зачем же нас надо подвергать сглазу, наводить порчу, вызывать болезни, если всю эту «работу» творим мы сами по отношению к себе и другим, повторяю, прежде всего, выдавая под горячую руку тем, кто поближе?

Неважно, каков образовательный ценз у персонажей, позволяющих себе подобную форму общения: будь они хоть трижды академиками, по душевной сути своей они не более чем быдло. В свое время я резко прервал дружеские до того встречи и общение с одним, безусловно, талантливым писателем, при жизни возведенным в ранг чуть ли не классика, когда увидал, как, подобно недорезанной свинье, завизжал он на свою супругу, допустившую, по его мнению, какую-то ничтожную провинность, да еще и швырнул в нее тапок. Патологоанатомическое вскрытие после его кончины показало, что у него сердце, легкие, печень были грудой развалин. Конечно, можно спорить: то ли он визжал из-за внутреннего дискомфорта, то ли умерщвление важнейших органов совершалось из-за бесконечных протуберанцев ярости, но вот что любопытно: и по отношению к руководству, и по отношению к «нужным» людям (к каковым, очевидно, был отнесен и я)

никогда даже намека на подобные бесчинства не наблюдалось. Подобной «привилегией» были одарены только ближние «классика», и первой из первых – законная супруга.

Прошу вас, решительно и немедленно перестаньте быть быдлом! Еще раз: это не только постыдно, но это еще смертельно опасно для вашего здоровья, для здоровья домашних. Приведу еще один пример из достаточно выразительных в этом плане: обратилась ко мне за советом и помощью супружеская пара, у которой дела со здоровьем прямо-таки покатились под горку. Стали спокойно разбираться и выяснили: к мужу приходит в гости его уже достаточно взрослая дочь от предыдущего брака, думаю, не очень умная, во всяком случае, совершенно бестактная девица, которая всячески демонстрирует его нынешней жене свои исключительные права на внимание отца. И нет бы, чтобы в данной ситуации он четко дал ей понять, что является защитником, кормильцем, поильцем и заботником по отношению к своей нынешней супруге, которая вверила ему судьбу и свою, и своих детей; так нет же: подыгрывая наглому дитяти, в присутствии супруги он позволяет себе суетливо вести себя так, будто ее и в природе нет. В результате – ее нервные срывы, безобразные семейные сцены, психическое и физическое здоровье, упавшее ниже допустимого уровня.

Что им было сказать? Объяснил лишь, что мои дети от первого брака приходят в мою нынешнюю семью с полным уважением к моему выбору, они ценят друг друга и считают себя одной семьей, а новых дочек – своими сестренками. И достаточно жестко пояснил я растерянному супругу, поставленному перед катастрофой, что архитектором подобной безобразной композиции является, прежде всего, он, допустивший и поддержавший пренебрежительное отношение к своему домашнему окружению. Как мне кажется, выводы были сделаны правильные, в том числе и его супругой, которая повела себя с его дочерью как старшая по возрасту, а не как соперница в равном споре.

Хотим мы этого или не хотим, задумываемся об этом или нет, но зло, творимое нами, рождает лишь зло, сокрушающее наше, казалось бы, до того несокрушимое здоровье.

Путь любви – путь самоисцеления

Процитирую сейчас, уже не впервые, вполне конкретные размышления тех, кто, двигаясь по дороге злобы, вплотную подошел к мучительной, неизбежной смерти. Вот что говорит Ян Гоулер, который начал глубоко анализировать истоки своего заболевания (диагноз – саркома четвертой степени) и пути, благодаря которому выбрался из буквально отверстой перед ним могилы: «Если хотите, чтобы в вашу жизнь пришла любовь, она должна, в первую очередь, исходить от вас. Ищите способ дарить свою любовь другим. Это очень важно. Когда человек начинает помогать окружающим, это придает совершенно иной смысл его собственной жизни».

Гоулер в своей книге «Вы можете победить рак», изданной в Австралии, первостепенное внимание уделяет борьбе со стрессовыми ситуациями. Так, он пишет: «Если вы чувствуете, что назревает конфликт с бурным проявлением эмоций, постарайтесь физически расслабиться. Я сам в таких случаях стараюсь представить, как волна релаксации протекает по моему телу на каждом выдохе. Глубокий и плавный выдох способствует расслаблению... Вы будете буквально поражены тем, насколько это разряжает обстановку». И, касаясь темы взаимоотношений с нашими ближними, Гоулер дает совет, по-моему, в высшей степени полезный для каждого из нас. Меня глубоко привлекает в его технике нагрузка как на логическое левое полушарие коры головного мозга, так и одновременно на правое, эмоциональное. Что же он рекомендует? «Представьте этого человека как можно более ярко, как будто он сидит перед вами, и произнесите одну за другой следующие фразы. Каждую из них надо произносить до тех пор, пока она не прозвучит искренне, и только потом надо перейти к следующей.

Я прощаю тебя.

Прости и ты меня.

Благодарю тебя.

Благословляю тебя.

Начиная выполнять это упражнение, вы обнаружите, что от вас требуется немалое усилие для того, чтобы одновременно сосредоточиться и на зримом образе этого человека, и на фразе «Я прощаю тебя». В виде помехи в голове закружатся, будто вихрь, как листья на ветру, разного рода аргументы в пользу того, что данного человека нельзя прощать.

Да, для вашей неприязни у вас есть много оснований, но она вредит, прежде всего, вам, а не тому, против кого она обращена (не о том же ли самом твержу без перерыва и я? – Ю. А). Итак, вам надо поразмыслить над тем, что ваша неприязнь, ваша ненависть разрушает прежде всего вас. Снова и снова повторяя фразу «Я прощаю тебя», вы вступите в своего рода медитацию, вам захочется понять, почему этот человек такой, какой он есть, почему он поступает так, а не иначе, и постепенно у вас родится новое понимание проблемы, и вы достигнете той ступени, когда уже убежденно сможете сказать: «Я прощаю тебя», – и это будет правдой, это будет искренне (а мы знаем, что только искреннее обращение к кому бы то ни было достигает цели. – Ю. А.). Трудно будет с той же степенью искренности произнести следующую фразу: «Прости и ты меня», – но, выполняя это упражнение, снова и снова вы все яснее поймете, какую роль вы сами сыграли в возникшем конфликте. Поведи себя иначе вы, отношения могли бы развиваться более спокойно».

«Благодарю тебя» – на первых порах произнести это было для Гоулера нелегким испытанием. Благодарить человека за то, что он заставил вас пройти через трудности? Но ведь, в конечном счете, они вас многому научили, они вас подняли над способностью видеть только обыденность. Так развивается в вас более глубокое познание жизни и отношений между людьми.

Фраза «Благословляю тебя»: после первых трех раз она будет даваться проще и будет подобна развязке, освобождению от напряжения, явится разрешением конфликта. На этом этапе вы осознаете ценность другого человека, каким бы он ни был. Пусть у вас с ним будут серьезные различия во взглядах, но теперь вы сможете свободно развиваться независимо друг от друга. Между вами больше нет отрицательной связи.

Выполняя подобные упражнения регулярно, хотя бы по разу в день, Гоулер занялся самыми трудными и запутанными взаимоотношениями в своей жизни, которые не поддавались развязке много лет. Эффект был ощутим: он впервые почувствовал себя совершенно свободным от прошлой вражды.

Дойдя до края пропасти, заглянув в нее, Ян Гоулер нашел силы, чтобы преодолеть себя и выбраться к естественной, здоровой жизни. Точно так же к самому краю пропасти подошла и американка Луиза Хей, которой объявили, что у нее рак матки. Она также ушла от близкой смерти и двигалась путем, аналогичным тому, который проделал Ян Гоулер. В книге «Исцели себя сам» она пишет: «Я понимала, что если смогу избавиться от мышления, вызывающего состояние, известное как „раковая болезнь“, то услуги врача мне не понадобятся.

Вплоть до того момента я не признавала, что в моей душе коренятся глубочайшие обиды. Как часто закрываем мы глаза на недостатки собственного мышления! Мне предстояло сделать огромное умственное усилие и многое простить людям. И еще я пошла к хорошему диетологу, и он провел полную детоксикацию моего организма. На мое духовное и физическое очищение ушло шесть месяцев, после чего я смогла убедить врачей в том, что я сама уже давно поняла: никакой «раковой» болезни у меня уже нет...»

Луиза Хей пришла к несокрушимому представлению о том, что все хорошее и все плохое в нашей жизни – следствие нашего образа мышления. Стереотипы негативного мышления приводят к скорбным результатам. Сам того не желая, человек порождает свои болезни. И в них некого винить, кроме самого себя. Чтобы навсегда избавиться от недуга, сначала требуется убрать его психологическую причину. Симптомы – это чисто внешнее проявление недуга, и бессмысленно бороться с ними: это все равно что срывать сорняк, не удаляя его корня. Так, например, гнев как бы сжигает организм, а затаенная обида разлагает тело, ведет к образованию опухоли и т. д. Задача в том, чтобы убрать из головы эти стереотипы, и легче сделать это еще тогда, когда мы пока здоровы.

Нужно ли еще и еще раз повторять о самоохранительном для нас значении нашей доброты по отношению к окружающим, особенно к нашим ближним, повторять мысль о стремлении к смягчению противостояний вплоть до прощения своего вольного или невольного обидчика? «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи» – известные слова, и сколь много в них глубочайшего смысла!

И в завершение этой главы, посвященной взаимоотношениям со своими домашними: конечно же, сплошь да рядом бывает и так, что все ваши усилия, тем не менее, ни к чему доброму не приводят. И вот здесь в этой книжке наступает пора, самое время, чтобы изложить сокровенные законы биоэнергетики. Они имеют самое прямое отношение к принципам общения людей не только в процессе лечения, но и в гораздо более широком, я сказал бы, всеобщем плане. Вот эти законы:

1. Неси людям добро.

2. Добро должно двигаться путем замкнутого кольца, должно к тебе возвращаться.

Комментарий: речь идет не о торгашеском принципе «я тебе, ты мне», а о непременной формуле обратной связи: любовь на любовь, забота на заботу, внимание на внимание. Так, крестьянин, который раньше шел к фельдшеру, нес ему подарок независимо от того, сколь сложна была работа врачевателя – вытаскивал ли он загноившуюся занозу из руки, или вскрывал и чистил фурункул на шее, или выдирал разболевшийся зуб.

3. Не позволяй садиться себе на шею.

Комментарий: поощряя захребетничество, паразитизм, бездельничество, мы засоряем энергоинформационную оболочку Земли, загрязняем ноосферу нашей планеты, то есть выступаем пособниками засорения Космоса. Это плохо само по себе, но это плохо также и тем, что возмездие за соучастие в этом преступлении неизбежно, раньше или позже, но постигнет нас. Нужно ли это?..

Полагаю, что организационные выводы из сказанного каждый в состоянии извлечь сам. И на прощание повторю опорные слова этого раздела: взаимоподдержка, взаимопонимание, взаимопрощение. Таковы три константы, три кита, на которых стоят добрые и прочные взаимоотношения в семье, те, которые даруют нам доброе здоровье.

Назад Оглавление Далее

Популярные материалы Популярные материалы