Информация по реабилитации инвалида-колясочника, спинальника и др.
Информация по реабилитации инвалида - колясочника, спинальника и др.

Знакомства Знакомства

Глава 9. Супружеская пара: зодчие семьи

Почему вы поженились? Почему вашим супругом стал именно этот человек? Чтобы вы ни ответили на эти вопросы, ясно одно: вступая в брак, вы хотели как-то обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Только очень странный человек и по очень странным причинам сознательно пойдет под венец, зная, что брак сделает его или ее жизнь хуже.

Я уверена, вы очень надеялись на то, что ваша жизнь станет лучше и интереснее после того, как вы поженились. Эти надежды лежат в основе семьи, которую вы решили создать. Когда надежды начинают рушиться, появляется реальная угроза вашему браку. И часто эти опасения продолжаются до тех пор, пока один или оба участника семейной драмы не откажутся от мысли: умру, но не изменюсь. В этой главе мы поговорим о радости супружеских отношений и о том, что представляет угрозу для семьи и даже может ее уничтожить.

Я уверена, что большинство людей ответили бы, что женились по любви. Вероятно, мы ожидали, что в нашу жизнь придет любовь, внимание, сексуальное удовлетворение, чувство принадлежности и необходимости кому-то, появятся дети, определенный статус, материальный достаток и т. д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая и любовь сексуальную, — самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все требования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые знания, впечатления, профессионализм.

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Истинная любовь означает: «Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя». Самостоятельность каждого человека надо уважать. Мне нравится, как описывает любовь и брак в стихотворении «Пророк» Халиля Тибрана.

«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши, давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте я танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному.

Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку

Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу

Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами

1/1 стойте рядом, но не очень близко друг к другу,

Как колонны в храме стоят по одиночке

И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга»

Вернитесь к началу вашей любви и попробуйте вспомнить о том, что вы надеялись изменить в вашей жизни к лучшему после брака. Какими были ваши мечты и надежды? Многие женщины мечтали о мужчине, который будет любить только их, будет их уважать и ценить, обращаться с ними так, что они почувствуют радость от того, что они — женщины.

Мужчины в основном мечтают о женщинах, которые с благодарностью откликнутся на заботу, будут радоваться силе своих мужей, будут считать их мудрыми руководителями и также помогут им, когда это необходимо. Они говорят, что хотят вкусной еды и хорошего секса. Как сказал один мужчина, он мечтает о той, «которая станет для меня всем. Я хочу чувствовать себя нужным, полезным, уважаемым и любимым — королем в своем собственном доме».

У очень немногих женщин и мужчин эти мечты воплотились в жизнь. Примеров подобного счастья, как правило, мало. Мечты рождаются в сердце. А многие люди считают сердечные влечения слабостью. Они думают, что настоящей силой обладает только разум.

В первые годы работы я была поражена тем, что многим людям не удается реализовать свои мечты, как бы они ни стремились к этому. Я пришла к довольно печальному выводу, что большинство неудачников обязаны своими бедами в основном собственному невежеству, связанному с наивными и нереалистичными представлениями о возможностях любви, и неспособности свободно общаться.

Начнем с того, что люди, вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени. Сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов. Может случиться далее так, что в какой-то момент по различным причинам сексуальные отношения утратят свою роль. Человеческие же могут по-прежнему развиваться.

Я думаю, что немногие дети видели перед собой здоровые, полноценные примеры сексуального поведения собственных родителей. Я слышала, как взрослые удивлялись, что их родители когда-то выбрали друг друга в супруги. Они с трудом представляли их вместе в постели и с еще большим трудом — романтически влюбленными друг в друга.

Печально, что дети не могли наблюдать своих родителей в молодости, когда они были влюблены, когда встречались и трепетно относились друг к другу. К тому времени, когда дети достаточно подрастут, чтобы наблюдать за родителями, романтические отношения очень часто исчезают или уходят вглубь.

В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Так, я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.

Будет ли любовь между супругами развиваться, зависит с того, как будут функционировать эти три составляющие. Характер их действия чрезвычайно важен для процесса, определяющего динамику брака. Например, супружеская пара должна согласованно решать вопросы, которые раньше каждый решал в одиночку: распределять деньги, договариваться, кто должен готовить еду, как проводить свободное время и т. д. Любовь — чувство, но именно каждодневная будничная жизнь (ее процесс) будет определять ее прочность.

Я обнаружила, что любовь может по-настоящему расцветать только там, где есть место для всех трех ее составляющих и ни одна из частей не доминирует. Единственный решающий фактор в любовных отношениях — самооценка. В свою очередь, любовь определяет, как люди выражают ее, какие требования предъявляют друг к другу и в результате как каждый из них ведет себя по отношению к другому. Более подробно я пишу об этом в главе про счастливые пары.

Любовь — это чувство. Оно не может быть измерено. Оно либо есть, либо его нет. Чтобы она сохранялась и развивалась, о ней надо заботиться. Любовь как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Без правильного питания света и влаги оно умрет. Трепетные, нежные чувства периода ухаживания расцветают в браке лишь в том случае, если супружеская пара понимает необходимость повседневной заботы о любви.

Супруги временами ссорятся, переживают боль, разочарование и непонимание. Смогут ли они подняться выше встречающихся на их пути неприятностей, целиком зависит от них.

Я видела множество пар, которые создавались по любви, а потом счастье первых дней исчезало, отношения становились нервозными, злость и отчуждение прочно входили в жизнь. Когда им помогали осознать и изменить характер взаимоотношений, любовь возрождалась вновь. Другие пары так и не могли восстановить прежних отношений, они так много претерпели друг от друга, что их чувства умерли.

Для многих пар становится настоящей баталией, в ходе которой решается вопрос, кто имеет право указывать другому, кому принадлежит право быть истиной последней инстанции. В подобных ситуациях каждый из супругов ненавидит и себя, и другого. Каждый начинает чувствовать себя одиноким, ненужным, испытывать злость, депрессию, ощущать себя жертвой предательства. Всякий раз, когда требуется принять решение, каждый выпячивает свое собственное Я. После длительных отрицательных переживаний на полях сражений чувство любви уходит.

Иногда супруги пытаются договориться о том, кто из них станет главным в семье. Еще один выход — предоставить принятие решений третьему человеку — кому-то из родителей со стороны мужа или жены, ребенку или преданному другу семьи. В конечном счете все необходимые решения принимаются. Но как? И что в результате происходит?

Давайте вспомним некоторые формы реагирования, о которых мы говорили в главах про общение, и на их примере рассмотрим, как вы с супругом принимаете решения.

Делаете ли вы это заискивая? Задираясь? Наставляя? Отстраняясь? Напуская на себя безразличие?

Кто из вас принимает решение? Как? Обсуждаете ли вы каждый вопрос прямо?

Попытайтесь точно вспомнить, как конкретно принималось решение, можете ли вы провести какие-нибудь аналогии с описанными формами реагирования.

Рассмотрим такой пример. Перед вступлением в брак Мануэль и Алиса самостоятельно распоряжались своими деньгами. Теперь они поженились и хотят вести финансовые дела совместно. Это требует принятия единого решения, возможно, первого в их семейной жизни.

Мануэль уверенно заявляет: «Итак, я — хозяин дома, поэтому я буду распоряжаться деньгами. Так всегда делал мой отец».

На что Алиса отвечает с легким сарказмом: «Мануэль, как ты можешь? Ты же такой транжира! Я абсолютно уверена, что деньгами должна распоряжаться я. К тому же так всегда делала моя мама».

Ответ Мануэля кажется вполне спокойным. «Хорошо, если ты так хочешь, пусть будет по-твоему. Но я-то думал, что раз я твой муж и раз ты любишь меня, то ты захочешь, чтоб и деньгами распоряжался я. В конце концов это мужское дело».

Алиса слегка напугана: «О, Манни! Конечно, я люблю тебя. Я не хотела задеть твое достоинство. Давай не будем больше говорить об этом. Иди сюда, поцелуй меня!»

Что бы вы сказали на такое принятие решения? Куда, вы считаете, оно приведет? Станет ли от этого больше или меньше любви семье?

Через пять лет Алиса злобно скажет Мануэлю: «Эта компания грозится возбудить против нас дело! Ты не уплатил счет! Я уста, увиливать от, сборщиков налогов! Я буду распоряжаться деньгам и мне безразлично, что ты там думаешь!»

Мануэль огрызнется: «Черт с тобой. Давай попробуй и посмотрим, сможешь ли ты делать это лучше».

Вы видите, в чем заключается их проблема? Они не могут отделить самооценку от проблемы распоряжения финансами. Наверное, ничто не влияет так сильно на развитие и сохранение любви (или ее разрушение), как процесс принятия решений. Необходимо четко определить предмет спора и чувство ответственности его участников.

А теперь давайте остановимся на другом вопросе. Подумаем о некоторых основных различиях между ухаживанием и браком и некоторых проблемах, связанных с этими различиями. Во время ухаживания два будущих супруга встречаются тогда, когда им обоим удобно. Они организуют свою жизнь так, чтобы найти время для общения друг с другом. Каждый убежден, что другой для него важнее всех людей на свете. Это, естественно, дает каждому возможность ощущать, что для партнера он очень Человек № 1.

После свадьбы это чувство начинает подвергаться самым драматическим испытаниям. Когда ухаживаешь за кем-то, легко забыть, что у любимого есть семья, друзья, обязанности на работе, определенные интересы и т. д. Жизнь показывает, что ухаживания — довольно искусственная ситуация. После свадьбы остальные жизненные связи вновь актуализируются и вступают в борьбу, за внимание супругов. Когда один из партнеров чувствует, что для другого он — это весь мир и в то же время обязанности партнера вне семьи никуда не исчезают, их надо выполнять, могу! начаться неприятности. Очень трудно согласиться с тем, что вы не центр чьей-либо жизни, как это было во время предсвадебного ухаживания. Открытия вроде: «А я и не знала, что ты так привязан к своей матери» или «Я не думала, что ты так любишь играть в бридж» — происходят непременно и нередко приводят к более серьезным разочарованиям. Хорошее средство избежать разочарований — обсудить то, что происходит.

Часто какая – нибудь черта супруга становится основной в глазах его партнера. Один мой знакомый, например, женился н. очень опрятной женщине. Его мать в свое время была страшно неряшливой, и его это безумно раздражало. Когда впоследствии жена по той или иной причине была небрежно одета, он испытывал к ней то же брезгливое чувство, что и к матери. Получается, что партнеры не всегда хорошо понимают, что они женятся на живых людях со всеми присущими им достоинствами и недостатками.

Многие пары тешат себя иллюзией, что, поскольку супруги друг друга любят, все остальное устроится само собой. Можно провести аналогию с человеком, который, скажем, собрался построить мост. Инженер не возьмется за дело только потому, что он полюбил. Он должен многое узнать о технологии мостостроительства, прежде чем будет сооружен настоящий хороший мост. Эта аналогия применима и к отношениям между супругами.

Молодоженам очень важно осознавать, как складываются их отношения. К счастью, сегодня многие пары понимают это и посещают с пользой для себя курсы супружеской и семейной жизни, которые приобретают все большую популярность. Супругам нужна не только любовь. Очень важно, как строятся их взаимоотношения.

Давайте немного продолжим нашу аналогию. Мостостроитель, который любит свою работу, легче перенесет сложности и неудачи, сопутствующие на первых порах любимому делу, чем тот, кто равнодушен к строительству мостов или просто не предвидит никаких проблем, которые встанут на его пути. Однако даже в этом случае хорошему инженеру необходимо видеть свои успехи для того, чтобы настойчиво продолжать работу.

То же самое происходит и с супружескими парами. Если сам процесс совместной жизни не будет соответствовать их мечтам и надеждам, любовь исчезает. Многие люди чувствуют, что их любовь уходит, даже не догадываясь, что именно процесс совместной жизни убивает их любовь.

Помните ли вы то чувство любви, которое испытывали к супру-гу(ге), когда женились или выходили замуж? Что вы думали о том, как изменится после свадьбы ваша жизнь? А помните, как вы надеялись, что все проблемы будут решены, потому что вы любите и любимы? Можете ли вы рассказать друг другу об этих чувствах, о тех проблемах, которые вы надеялись решить, и о том, что произошло со всем этим впоследствии? Можете ли вы сейчас заложить новый, более реалистичный фундамент ваших отношений?

В браке партнер раскрывается гораздо больше, чем во время ухаживания. Влюбленные не торопятся узнать слишком много о недостатках друг друга, возможно, они боятся, что, если узнают о них сразу, свадьба может не состояться. Тем не менее, некоторые недостатки совершенно очевидны. Одни влюбленные строят планы перевоспитания друг друга, другие принимают недостатки как должное и живут спокойно и счастливо.

Невозможно, находясь в близком контакте с человеком, не сталкиваться время от времени с некоторыми его неприятными особенностями. Часто это становится поводом для жестоких разочарований. Утратившие свои иллюзии супруги говорили мне: «Конечно, никогда не узнаешь человека, пока не поженишься».

Вот несколько примеров типичных заблуждений, которые после свадьбы приводят к жестоким разочарованиям. Женщина говорит себе: «Он действительно очень любит выпить. Но после свадьбы я ведь буду любить его так сильно, что он бросит пить». Мужчина успокаивает себя: «Она и впрямь не очень-то образованна, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня». Один мой знакомый говорил: «Мне очень не нравится, как она жвачку, но я люблю ее так сильно, что буду терпеть».

Совместную жизнь двух людей в супружестве в лучшем случае можно определить как очень трудную. Когда двое живут вместе хорошо, это заслуживает всяческой похвалы. Неудачи же в этой сфере ужасны. Я часто сравниваю брак с созданием новой фирмы: ее успех и процветание зависят от организации, от того, как будут работать ее создатели, какая будет использована технология.

Я встречала множество людей, которые до свадьбы сильно любили друг друга. Однако их брак не стал счастливым, потому что они не сумели ужиться друг с другом. И вновь оказывается, что только взаимной симпатии явно недостаточно.

Насколько вы уживчивы, чего ждете от брака, как вы общаетесь между собой — вот главные моменты, определяющие тип семьи, который вы создадите вместе.

Еще одна серьезная проблема заключается в том, что в нашем обществе супружеские отношения основываются на любви, но затем к ним предъявляются такие требования, которые одна только любовь никогда не сможет выполнить.

«Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня».

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу».

«Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу».

«Если ты меня любишь, ты будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом».

Такие стереотипы вскоре превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «когтистые объятия».

Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, совершенно необходимы: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и т. д. Если ты постоянно не демонстрируешь, что живешь только для меня, то я ощущаю себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения.

Что сейчас для вас означает — любить и быть любимым?

Честный ответ на этот вопрос поможет вам пересмотреть все, что вы делаете, и даже продлить жизнь вашей любви. Если вы сможете сформулировать свои вопросы и ответы, ваш партнер лучше поймет, что вас волнует.

Другая опасность для семейных отношений кроется в распространенном стереотипе, который можно назвать «прозрачный шар». В соответствии с ним люди считают, что, раз они любят и любимы, они должны знать наперед, что хочет любимый (любимая), что он (она) чувствует, о чем думает.

Если вести себя по-другому, — значит, любви нет. Но ведь вся проблема заключается в том, что независимо от того, насколько сильно мы любим друг друга, любовь не подскажет нам, нравится ли нашему возлюбленному шпинат.

Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим двадцатилетним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого, руководствуясь идеей «прозрачного шара»-«Если мы действительно любим друг друга, мы всегда должны знать о желаниях друг друга». С тех пор как эта идея стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы, поскольку они стали равносильны проявлениям сомнений в истинных чувствах.

В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, но вскоре жизнь стала невыносимой из-за постоянных взаимных разногласий. Они не всегда верно угадывали, что нужно каждому из них. Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала наконец все время кормить меня этим проклятым шпинатом!»

После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты его любишь. Я просто хотела сделать тебе приятное».

Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

Муж не помнил этого случая, но он помнил, что его невестка была совершенно не права, не приучив своего ребенка рационально питаться. Конечно, я спросила, как же так получилось, что муж ничего не говорил жене и продолжал есть шпинат, ненавидя его. Муж ответил, что не хотел обижать свою супругу. Кроме того, он добавил: «Она любит шпинат, и я не хотел лишать ее любимого блюда».

Затем он повернулся к жене: «Но ты разве не замечала, что я стал есть меньше и меньше?» — «Да, — сказала она, — но я думала, что ты хочешь похудеть».

Этот эпизод стал для них чем-то вроде пароля, к которому они прибегали всякий раз, когда обнаруживали, что играют в «прозрачный шар»: «Помни о шпинате!»

Возможно, подобного опыта нет ни у какой другой пары, но я Думаю, что почти у всех было в жизни что-то похожее. Если внимательно приглядеться к этому случаю, он покажется нелепым. И тем не менее подобное происходит вновь и вновь в различных семьях.

Другой миф, разрушающий и уничтожающий любовь, – это убеждение, что любовь означает полное сходство. Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так себя вести, значит, ты меня не любишь».

С этой точки зрения любое различие между супругами воспринимается как угроза любви.

Давайте немного поговорим о сходстве и различии. Я уверена, что два человека впервые чувствуют интерес друг к другу, потому что замечают сходство между собой, но они годами продолжают интересовать друг друга, так как умеют радоваться тому, что их различает. Иначе говоря, если люди не увидят, что в чем-то похожи друг на друга, они не будут встречаться; но если они не обнаружат то, что их отличает, они не смогут вести себя естественно и развивать свои отношения.

Трудно принять факт взаимных различий, если не оценить степень сходства. Хотя каждый человек уникален, но у всех есть и определенный набор общих свойств

Каждый человек:

пришел в мир, рожденный женщиной в результате слияния сперматозоида и яйцеклетки; одет в телесную оболочку, которая скрывает в себе весь механизм роста и развития; имеет определенное анатомическое строение; требует воздуха, пищи и воды для того, чтобы жить, имеет мозг, способный думать, умеет видеть, слышать, прикасаться, пробовать на вкус, нюхать, говорить, чувствовать, мыслить, двигаться (кроме тех, кто родился с патологией); способен реагировать и испытывает на протяжении жизни разные чувства.

Теперь обратимся к различиям. Многих людей научили настороженно относиться к ним, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий.

Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть — она может принести близость и доверие.

Каждая супружеская пара должна уметь вести борьбу тогда, когда этого требуют обстоятельства. Я хочу подчеркнуть, что это должна быть честная борьба. Мы все знаем про нечестную борьбу, она по-настоящему страшна и может закончиться смертью.

У всех нас есть общие свойства. Но мы и отличаемся друг от друга. И это естественно для людей. На Земле сейчас живет более пяти биллионов человек, и каждый может быть идентифицирован по отпечатку пальца. Одинаковых отпечатков нет, каждый человек уникален. Между двумя людьми, независимо от степени их сходства, всегда найдутся различия. И да здравствуют различия! Представьте, какой скучной и серой была бы жизнь, если бы мы все были одинаковыми. Наши различия интересуют нас и обогащают нашу жизнь. Они, конечно, порождают некоторые сложности. И преодолеть их можно, если конструктивно относиться к особенностям друг друга. Можно ли использовать их как возможность для познания и приобретения опыта, а не как повод для разобщенности и войн?

Мудрая супружеская пара постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы заставить различия работать на пользу семьи, а не против нее.

Если у вас высокая самооценка, вы обязательно придете к следующим выводам.

нет двух совершенно одинаковых людей, каждый человек уникален. Нет двух людей, добивающихся абсолютной синхронности во всем, даже в тех случаях, когда они очень похожи. Два человека могут любить бифштекс, но не обязательно одинаково приготовленный; и они не всегда бывают голодны в одно и то же время.

Еще одна важная истина: никто не умирает от одиночества. Одиночество время от времени необходимо каждому человеку.

Заканчивая эту главу, я начинаю понимать, что мы слишком много говорили о сложностях и возможных болезненных переживаниях, связанных с развитием нормальных отношений между супругами. Надеюсь, что это поможет вам увидеть новые грани семейной жизни.

Разрешать сложные ситуации можно по-разному. Во-первых, надо осознать, что люди редко достигают совершенства в своих делах и что лишь немногие осознанно ведут себя неправильно. В результате вы сможете увидеть своего супруга самым обыкновенным человеком, таким же, как и вы сами.

Во-вторых, надо осознать свою сущность, свой внутренний мир и суметь определить свое положение в нем в данный момент. Это помогает установить доверие между людьми и обрести уверенность в себе

В-третьих, надо понять, что человек должен крепко стоять на собственных ногах. Это касается и отрицательных и положительных сторон жизни — ни один человек не может долго тащить на себе другого, не став калекой или не покалечив того, кого он тащит. В супружеской жизни у нас есть безграничные возможности для того, чтобы получать удовольствие друг от друга через телесный, интеллектуальный, чувственный контакт. Мы вполне можем развить в себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для собственного развития и роста. Наши возможности никогда не исчерпываются, пока мы живы.

Назад Оглавление Далее