Творчество

Когда мозаичные камешки не подходят друг к другу | Джони. Следующий шаг

Помышления божий выше наших помышлений

В первый год моего пребывания в больнице я переворачивала иногда страницы Библии с помощью мундштука. Тогда я кое-чему уже научилась, но все-таки чтение Библии было в основном для меня таким же препровождением времени, как телевизор и радио. Только вернувшись домой, я серьезно занялась Библией. Разница между прежним поверхностным чтением Библии и нынешним - была подобна ночи и дню. Когда я стала смотреть на свою инвалидность с Божией точки зрения, я начала постепенно соединять камешки в своей мозаике страданий. У меня возникло предвкушение истинной мудрости. "Если я буду поступать так и впредь, - рассуждала я, - то, может быть, окажусь однажды достаточно мудрой, чтобы понимать помышления Божий относительно всего, что происходит".
Однако по мере возрастания моей веры я убедилась, что это невозможно. Часто было совершенно ясно, что особое испытание служив моему благу. Иногда, правда, это было не столь очевидно. Я знала, например, что нам следует возрастать в вере посредством испытаний. Однако иной раз проблемы так нагромождались, что угрожали просто раздавить меня, несмотря на то, что я принимала их из руки Божией. Я говорила себе : "Господь обещал, что такие дни, как этот, в конечном итоге должны служить благу, но как?" Мне это было просто неясно.
Но это было еще не всё. Кроме собственного болезненного опыта я слышала и рассказы других, кому приходилось переносить испытания, о таких испытаниях, которые я никак не могла объяснить. Люди писали мне о проблемах, которые я никак не могла понять. Я знала различные места Священного Писания, которые свидетельствовали о том, почему Господь допускает страдания. Но как же мне найти соответствующее объяснение для какого-то определенного испытания? Все это представляло для меня большую проблему. Что бы вы ответили, например, девушке, которая мне прислала следующее письмо?
"Дорогая Джони! Мой отец умер, когда мне было два года, а мама моя уже год, как тяжело болеет раком... Я пытаюсь понять, почему Бог допустил все это. Порою я только тем и занимаюсь, ломаю себе голову - что будет, когда моя мама умрет и я останусь одна. Я пыталась приблизиться к Богу, а потому не хочу роптать против Него. Иисус Христос является моим Господом и Спасителем, но я так подавлена, когда вижу, как мама вынуждена страдать, что с трудом могу сосредоточиться, чтобы читать Его Слово и размышлять над ним. Получается, будто я ни на что более не способна, как только спать, сидеть и смотреть телевизор".
Я предложила этой девушке несколько советов относительно того, как она могла бы прославить Господа в своем положении. Но как бы я могла объяснить ей смысл и цель ее бедствий? Хочет ли Бог таким образом сконцентрировать ее внимание на духовном или посвятить ее Иисусу Христу. Намеревается ли Он сделать ее достойным примером для ангелов или же - утешением для других? Я могла предполагать многое, однако точного ответа на эти вопросы у меня не было. Но каков бы ни был замысел Бога, рассуждая поверхностно, казалось, что ни одно из Его намерений в данном случае не достигало цели.
Некоторые из бедствий, о которых писали мне люди, казалось, вредили даже делу Божьему.
"Дорогая Джони! Не думай, пожалуйста, что я пишу тебе из жалости к себе или что я атеист. Я думал, что прочитав твою книгу, я, наконец, приобрету другую точку зрения. Да, я восторгаюсь тобою, если ты действительно веришь так, как пишешь, и тем не менее я все еще не могу понять смысла тех страшных событий, которые произошли в твоей жизни и в жизни моего брата.
Моему брату 26 лет. Попав в автомобильную катастрофу, он с 1965 года полностью парализован... Как и ты, он был весьма энергичен, пока с ним не случилось несчастье. Так как ты сама парализована, то знаешь, что ему пришлось пережить.
Наконец он решил что-нибудь предпринять с помощью последнего, что у него еще осталось -разума. Он изучал заочно психологию, работал ассистентом у губернатора Индианы и хотел учиться в университете в Огайо. Но через две недели он потерял рабочее место, потому что касса по обеспечению больных не могла оплачивать врачебных счетов. Но он хотел трудиться, чтобы быть независимым от других людей. Как и ты, он не хотел, чтобы его жалели.
Я говорю о нём в прошедшем времени, потому что мой брат с октября 1976 года, вследствие странного несчастного случая, лежит без сознания в больнице. До сих пор у него был ясный трезвый ум. Но вот теперь кому-то угодно было лишить его еще и разума. Если у тебя такое впечатление, что это справедливо или полезно, тогда помоги мне, пожалуйста, понять смысл этих бедствий".
Все объяснения, которые я могла бы предложить этому молодому человеку, оказались бы, вероятно, ничего не говорящими, избитыми фразами. Честно говоря, они и меня в глубине сердца не могли удовлетворить. Порою страдания человека столь велики, что при всем желании невозможно понять их смысла. Это же чувство одолело меня, когда я прочла следующее письмо, которое написала мне одна девушка:
"Дорогая Джони! Мне 22 года, и я парализована. Это случилось в 1968 году после того, как моя мать ударила меня по голове. Потребовалось шесть операций, чтобы спасти мне жизнь. Один год я пробыла с больнице в Кук Каунти. Затем меня отправили на полтора года в реабилитационный центр в Чикаго. Далее - в больницу Грант, чтобы сделать операцию на ногах и руках.
Восемь раз я находилась в реабилитационном центре и пережила 22 операции. Однако состояние мое не изменилось. Я сижу в кресле-коляске, у меня нет семьи, и потому я вынуждена все делать сама. Я прочла твою книгу и хотела бы знать, как мне справиться с моей подавленностью. Я не особенно верую в Бога. В конечном счете, я просто не могу смириться со своей судьбой. Напиши мне, пожалуйста, что ты думаешь об этом".
Постепенно я начала задавать себе вопрос: "Окажусь ли я когда-либо столь мудрой, чтобы понять намерения Божий в столь тяжелых случаях жизни?" Мой друг Стив не облегчил мне этой проблемы, когда передал мне, что пришлось пережить его кузине. До недавних пор эта молодая женщина жила неподалеку от нас. Вот ее рассказ о своей жизни:
"Когда моей маме было 16 лет, один местный алкоголик, будучи всего лишь на несколько лет старше ее, начал угрожать ей, что убьет ее родителей, если она не выйдет за него замуж. Сам он был словно помешанный, и когда бывал пьян, то обычно избивал ее до синяков. Мы жили в чрезвычайной нищете на одной из ферм в Теннесси.
Мать моя вынуждена была работать на поле, чтобы как-то прокормить нас. Я вспоминаю еще, как она однажды созвала нас и мы побежали на луг позади нашего дома. Я думала, что папа превратился в ковбоя или в индейца, чтобы поиграть с нами, и потому преследовал нас с ружьем в руках (я была тогда еще маленькая). Когда же я увидела страх на мамином лице, я поняла, что дела плохи. Только поздно ночью мы вернулись домой, когда отец уже спал. Когда он напился в следующий раз, он поставил нас всех к стенке и направил на нас заряженное ружье, сказав, что расстреляет каждого из нас по очереди, а затем застрелит себя. Если бы тогда как раз не пришел сосед и не помог нам, то нас, наверное, не было бы сегодня в живых. Мой отец утонул, когда мне было семь лет.
Когда моя мать вторично вышла замуж и мы переехали на север, казалось, несчастья не перестали преследовать нас. Маме опять стали угрожать ружьем. Через два года, когда она работала в магазине, трое человек напали на нее, связали, заткнули ей рот и заперли в женском туалете. Затем они приставили ей нож к горлу и сказали, что убьют, если она скажет хоть слово... Уже девять недель она лежит в больнице, руки и пальцы на ногах у нее почернели и болят, как будто они обморожены. В течение всего этого времени она не может спать по ночам. Боли у нее столь сильны, что она почти не в состоянии выносить их, особенно когда простыня касается ее пальцев. Когда почернела ее левая нога, врачи думали, что придется ампутировать ее, но к счастью, обошлось без этого.
Однако на левой руке у неё ампутировали три пальца по первый сустав. Все мы продолжаем уповать на Господа, порою это очень трудно!"
Даже самый зрелый христианин едва ли мог бы сказать в конечном итоге, какие намерения у Бога по отношению к этой женщине. Но и это еще не все. Кузина Стива рассказала нам о серьезных болезнях и операциях, которые перенес ее отчим, а также о несчастном случае, случившемся с её братом и вызвавшем раздробление плеча и паралич левой руки. Сама же она болеет раком и была повторно оперирована. Однако то, что она рассказала нам в заключение, оказалось столь ужасным, что этому едва ли можно было верить. Это случилось однажды августовским днем 1975 года на их ферме.
"Мой муж Будди и дети только что уехали на работу и в школу. Я оделась и спустилась вниз по лестнице, желая пройти через кухню в гараж. Я испугалась, увидев в кухне мужчину, склонившегося над стиральной машиной. Когда он оглянулся, я узнала его: это был молодой человек с фермы, расположенной в четырехстах метрах от нас. "Что ты здесь делаешь?" - спросила я с удивлением. Я удивилась также, что он не постучал в дверь. Обычно собаки лают, когда приходит чужой, но сегодня они не лаяли. Он не сказал ни слова, только упрямо посмотрел на меня. Затем он вытащил нож и стал приближаться ко мне. Я отскочила назад и начала кричать, но он все ближе подходил ко мне. Наконец он остановился прямо предо мною и вонзил мне нож в правый бок. Когда я почувствовала, что потекла горячая жидкость, я прижала руку к ране, чтобы не потерять слишком много крови. Но это было бессмысленно, потому что он, как дикарь, начал колоть меня ножом. Я все время кричала: "Почему? За что?" Я хотела вытащить кухонный нож, чтобы защищаться, но мне это не удалось. Самое страшное было то, что я повсюду видела свою собственную кровь. Я рухнула на пол. Мне показалось, что прошла вечность, прежде чем он ушёл. Я поднялась с большим трудом, чтобы добраться до телефона, и услышала, что позади меня открылась кухонная дверь: этот тип фактически не ушел, а выжидал, чтобы посмотреть, что я буду делать. У меня потемнело перед глазами. Я знала, что не доберусь до телефона. "На этот раз я действительно убью тебя", - сказал он, начав опять колоть меня. После того, как он поранил мне кистевой сустав и колено, он начал вонзать нож в мой желудок. Это было столь страшно, что я не в состоянии даже описать этого.
Он спросил меня, дома ли мой муж, и я сказала : "Да, он сейчас спустится по лестнице". Однако никто не шел, и, узнав, что я солгала, он снова набросился на меня. Из последних сил я крикнула: "Ты уже погубил меня. Почему же ты не оставляешь меня в покое?" Тогда он спокойно вытер рукавом рот, повернулся и ушёл.
Мне становилось всё хуже, потому что я теряла все больше крови, но я знала, что мне необходимо ждать, пока он уйдет окончательно, и только потом я смогу что-то предпринять. Когда я уже почти потеряла сознание, Бог дал мне силы подняться на ноги, чтобы добраться до телефона. Я набрала соответствующий номер и смогла сообщить телефонистке лишь самые важные подробности, прежде чем окончательно потерять сознание.
Позже я узнала, что два дня я была между жизнью и смертью. Пришлось удалить селезенку, а печень, легкие и поджелудочную железу сшивать".
Стив рассказал мне, что этот изверг только один месяц находился в тюрьме для подростков, а затем его отправили в психиатрическую больницу, откуда он в конце каждой недели мог ездить домой. Через 14 месяцев его совсем отпустили. Бог даровал кузине Стива дивную силу простить этого парня, однако по истечении трех лет она все еще чувствует последствия пережитого. Если ночью ей необходимо в туалет, она вынуждена прежде разбудить своего мужа, потому что боится пройти через темный холл.
Когда я выслушала повесть этой молодой женщины, меня будто обухом ударили по голове. Какой смысл можно усматривать во всем этом? Ведь она чувствует и будет чувствовать всю жизнь последствия этого нападения. Правда, она сказала, что благодаря этому событию ее семья стала дружнее, а сама она приблизилась к Богу.
Но если бы даже это можно было рассматривать как объяснение того, почему Бог допустил все это, то в принципе оно не удовлетворяет нас.
Эта женщина уже и прежде жила в общении с Господом Иисусом, и её семейная жизнь была безупречной. Намерения Божий не могли, конечно, заключаться лишь в том, чтобы еще более улучшить ее и без того гармоничную духовную и семейную жизнь. Для этого не требовалось столь тяжелого испытания.
Чего же хотел достичь Бог таким образом? На эти трудные вопросы, кажется, нет ответа.
Мне казалось, что когда имеешь дело со страдающими людьми, необходимо иметь ответ на такие вопросы. Но как же я могу помочь другим понять то, чего не понимаю сама?
Как я благодарна Богу за то, что приблизительно в это время мне попала в руки одна книга! Я решаюсь сказать, что она относится к самым лучшим из тех, которые я когда-либо читала. В этой книге И. И. Пакера "Познать Бога" есть короткая глава под названием "Божия мудрость и наша мудрость". В ней автор говорит о том, что нам просто невозможно понимать всех намерений Божиих, лежащих в основе каждого события. Он пишет следующее:
"Очень часто совершают ошибку, допуская, что мудрость заключается в возможности пони мать намерения Божий в каждом из Его дел, а также в возможности знать, что Он намеревается далее предпринять".
"Но как же можно считать это ошибкой? - думала я. - Разве не мудрость всегда углубляться в помышления Божий?"
"Верующие полагают, что если они и впрямь тесно связаны с Богом, то Он будет беспрепятственно возвещать им Свою мудрость. А они, в свою очередь, будут способны распознавать Его истинные намерения в каждом событии их жизни и твердо знать, что им в каждое мгновение своей жизни следует предпринимать. Если в итоге они окажутся неправы, то они готовы отнести это обстоятельство на счет какого-то недостатка в своей духовной жизни".
Именно это и занимает меня. Неужели этот человек мог прочесть мои мысли?
"Эти люди проводят много времени, чтобы... задаваться вопросом, почему Бог допустил то или иное?.. Или какой вывод им следует сделать из происшедшего?.. Такими бессмысленными вопросами дети Божий могут довести себя едва ли не до сумасшествия".
Я поистине близка была к сумасшествию. "Следовательно, он имеет в виду, что мы не всегда можем понять помышления Божий? - спрашивала я себя. - Но если это не является мудростью, тогда что же?"
Последующие страницы предложили мне несколько ответов, которые действительно изменили мои взгляды и побудили меня к тому, чтобы самостоятельно исследовать Библию.
Я столкнулась с историей Иова - с этим образцом страдающего человека. Если кто-либо нуждался в ответе на вопрос: "Почему Бог допустил это?" - то это был Иов. Дети его погибли, имущество было потеряно, тело - в язвах. Только в последних пяти главах этой книги на переднем плане появляется Бог, чтобы ответить на вопросы и требования Иова и его друзей. И знаете ли, на какую причину страданий Иова указывает Бог? Он не указывает никакой причины. Ни слова! Он не говорит: "Послушай-ка хорошо! Я объясню, почему тебе пришлось пережить все это. Знаешь ли ты, что Мой план выглядит следующим образом?.." Бог совсем не думает отвечать на вопросы Иова. Вместо этого Он говорит: "Препояшь чресла свои, как муж, Я буду спрашивать тебя..."
В последующих четырех главах Бог указывает на требующее благоговения величие Своих дел в природе, а затем спрашивает Иова о том, что он мог бы на это возразить. Бог наглядно описывает сотворение мира, величие звезд и Вселенной, крепость вола, красоту лошади, чудо звериных инстинктов и питание всех живых существ плодами земли. "Ты знаешь это, потому что ты был уже тогда рожден, - говорит Бог Иову, - и число дней твоих очень велико" (Иов. 38:21).
Я могу представить, как съежился Иов, когда Бог так говорил с ним (и мне становится страшно при одной только мысли). Однако почему Он загнал Иова в тупик? Я много размышляла об этом.
Это описание мудрости и силы Божией в природе является, конечно, весьма интересным. Однако при чем тут страдания Иова? Иов никогда не утверждал, что он сотворил мир. Он никогда не говорил, что в состоянии объяснить привычки хищных животных. Почему же Бог указал ему на все это? Иов никогда не утверждал, что ему известны тайны погоды, рождения и жизни. Он хотел только понять, почему он потерял своих детей, имущество, почему все тело покрыто проказой.
Я продолжала читать. Далее следовали описания природы и величия Божьего. Потом - ирония Божия: "Знаешь ли ты время, когда рождают дикие козы?.. Можешь ли возвысить голос твой к облакам, чтобы вода в обилии покрыла тебя? Обозрел ли ты широту земли? Объясни, если знаешь всё это" (Иов. 39:1; 38:34 и 18).
Я всё еще не понимала, что Бог хочет этим сказать. Однако при чтении 40-й главы в голове начало проясняться. Наконец Бог задал Иову вопрос, который позволяет нам узнать, в чем дело. "Будет ли состязающийся со Вседержителем еще учить? Обличающий Бога пусть отвечает Ему...
Препояшь, как муж чресла твои: Я буду спрашивать тебя, а ты объясняй Мне. Ты хочешь ниспровергнуть суд Мой, обвинить Меня, чтобы оправдать себя?" (Иов. 39:32; 40:2-3).
Все это было так! Бог знал, что Иов, постоянно задаваясь вопросом "Почему?", требует у Него отчета. Все это выглядит как будто безобидно, однако если мы требуем от Бога таких ответов, это значит, что в некотором смысле мы возвышаем себя над Ним. Как это безрассудно! Мы часто думаем, как Иов, что Бог обращается с нами несправедливо. Мы поступаем так, как будто в небесах существует воображаемый судебный престол, пред которым Бог бывает вынужден отчитываться в Своих действиях. Однако мы забываем, что Бог Сам - высший Судия. Именно Он создал справедливость. Но чем же мы в состоянии измерять Его справедливость? Все, что совершает Он, - абсолютно справедливо.
Обратите внимание на требующее благоговения величие Божие и Его мудрость, которые обнаруживаются в делах Его творения. Как должен Бог отчитываться перед ничтожным и смертным Иовом, который не в состоянии даже представить себе бесконечного величия Божия? Как говорит Господь через пророка Иеремию: "Ибо кто подобен Мне? и кто потребует ответа от Меня? и какой пастырь противостанет Мне" (Иер. 49:19). Это подобно тому, как если бы Бог сказал Иову: "Иов, если ты не в состоянии понять Меня в Моих действиях в природе, почему же ты присваиваешь себе право требовать у Меня отчета в духовной сфере, ведь эту область понять гораздо труднее!"
Когда Иов понял это, он мог только сказать: "Вот, я ничтожен; что буду я отвечать Тебе? Руку мою полагаю на уста мои. Однажды я говорил, -теперь отвечать не буду, даже дважды, но более не буду" (Иов. 39:34-35). Как же так случилось, что Иов пришел, наконец, к такому выводу? Прежде всего, он почувствовал, кем является Бог в самом деле. В течение всей своей жизни он поклонялся Богу, но теперь он впервые увидел Его таким, каким Он является в действительности, а не таким, каким Он видел Его в своем ограниченном мышлении. Эту мысль Иов выразил так: "Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя" (Иов. 42:5).
В своих размышлениях я оставляю Иова и вновь обращаюсь к своему собственному положению. Я была весьма благодарна за то, что могла взглянуть с Божьей точки зрения. Но, как и у Иова, у меня были еще неотвеченные вопросы. Как же все-таки обстоит дело с тем, чего Бог еще не открыл нам? Как мне относиться к этому? Ответ я получила молниеносно! Библия говорит, что наш Бог достоин доверия, что мы можем возлагать на Него свое упование, что нам не следует полагаться на наш собственный ограниченный разум (Притч. 3:5). Бог уже доказал, что мы можем уповать на Его любовь, потому что Он послал Сына Своего Иисуса Христа - умереть за наши грехи. Разве этого недостаточно? А я все еще хотела понимать решительно все, так сказать, сидеть вместе с Богом в контрольной башне вместо того, чтобы находиться на летном поле, где все, казалось, идет кувырком. Я полагала, что должна помочь Ему, так как Он не в состоянии Сам обозреть всё!
Какие же у меня были ничтожные представления в течение всех этих лет о моем Творце и Господе! Как смела я предполагать, что могущественный Бог обязан мне все объяснять! Не могла же я думать, что я "угодила" Богу, став христианкой, а потому Он обязан теперь обсуждать со мною все дела! Неужели Господь обязан отчитываться предо мною относительно того, каким испытаниям подвергать ему того или иного человека? И почему Ему следует делать это? Разве я не читала во Второзаконии 29:29: "Сокрытое принадлежит
Господу Богу нашему..."? Как же могла я возгордиться так, чтобы понимать все слова Его, даже в том случае, если Он пожелает объяснить мне их? Даже великий апостол Павел вынужден был согласиться с тем, что он часто не видел выхода, хотя никогда не оставался в тупике (2 Кор. 4:8). Разве не сказал Бог: "Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои, говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших" (Ис. 55:8-9)? Разве один из авторов Ветхого Завета не говорит: "Как ты не знаешь путей ветра и того, как образуются кости во чреве беременной, так не можешь знать дело Бога, Который делает все" (Еккл. 11:5). Вся книга Екклесиаста написана для того, чтобы убедить таких людей, как я, что только у Бога ключи к тайнам жизни и этих ключей Он никому не дает взаймы.
"Всё соделал Он прекрасным в свое время, и вложил мир в сердце их, хотя человек не может постигнуть дел, которые Бог делает, от начала до конца" (Еккл. 3:11).
Если бы разум Божий был столь мал, что я могла бы постичь его, тогда Он не был бы Богом! Как я заблуждалась!
Я вспоминала то время, когда начала исследовать Слово Божие и камешки мозаики моих страданий постепенно начали складываться в общую картину. Каким же сладким мне тогда казалось предвкушение мудрости! Как удивительно прекрасно смотреть на наши бедствия и наши трудности с Божьей точки зрения. Но как я ошибалась, предполагая, что смогу достичь того, чтобы составить всю мозаику страданий. Ведь мудрость - это нечто большее, нежели только созерцание наших проблем с точки Божьего зрения; мудрость - это упование на Него даже в том случае, когда камешки не подходят друг к другу.