Информация по реабилитации инвалида-колясочника, спинальника и др.
Информация по реабилитации инвалида - колясочника, спинальника и др.

Творчество Творчество

Анекдоты про инвалидов

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это инвалид из реанимации.

Из речи нейрохирурга отделения больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а спинальников все больше.

Больница. Коридор. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор.
- Это ваша жена попала в автокатастрофу?
- Д- да...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Д- доктор, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней дерьмо, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства.
- И какая после этого может быть хорошая новость?
- Я пошутил, ваша жена скончалась.

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удивленно:
- Зачем? Врач:
- Инвалид ребёнок, нового делать надо!

В аптеке:
- Дайте мне что- нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

В больнице:
- Сестра, сестра, а он в меня стулом кинул.
- Ну чего вы орёте, и вы в него стулом киньте.
- Да? А как я в него стулом кину, если у меня стул жидкий?!

Заходит инвалид в аптеку и что то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще защитные средства? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить- то можно, только какать он будет на том свете.

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Жена заходит в комнату и видит - муж как ошалелый раскачивается на кресле- коляске. Жена удивляется:
- Муж, ты же с коляски так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

- Доктор! А я после операции смогу ходить?
- Да, но только под себя!

- Сосед по палате спрашивает спинальника с сильной спастикой:
- Почему лицо покраснело?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом откуда?
- Так она вместе с уткой ударила.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Ампутанта, у которого нет ни рук, ни ног, чуть живого извлекают из бассейна. Он в ярости:
- Научился было грести ушами, дак какая- то сволоч напялила на голову шапочку!

- Не волнуйтесь! Операция - одна из самых простых! Больной в ужасе кидает костыли и несется от стола к выходу. Его останавливает какой- то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Больной перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Шейник завалил шейницу на кровать. Та кричит:
- Помогите, помогите! Шейник:
- Молчи дура, сам справлюсь!

Больница. Один больной:
- Сестра! Утку! Другой:
- И мне кусочек.

- Сестра... Куда меня катите?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

Сцена в публичном доме. Один гигант заказывает двух девочек. Второй - троих. Шейник берет пятерых!? Командует:
- Ты ложись, а ты, ты, ты и ты берите меня за руки и за ноги и поднимайте.
Примерился: - Теперь опускайте!

Встречаются двое друзей. Первый:
- Как дела?
- Второй:
- Неважно, страдаю недержанием.
- Дак иди к психотерапевту, он обязательно поможет.
Новая встреча. Первый:
- Ну что, был?
- Все отлично!
- Пропал энурез?
- Нет, просто теперь я им горжусь.

Какая самая неприятная болезнь? Геморрой - ни себе посмотреть, ни людям показать.

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- У нас нет клизмы...
- Ну, дайте мне хотя бы 100 пипеток...

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит инвалид-карлик. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может вам еще и в шинку пукнуть?

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Встретились трое спинальников. Один жалуется на задержки мочи, второй на страшные запоры, а третий веселый и довольный:
- У меня все по часам: в 6 часов опорожняется мочевой пузырь, в 7 часов - кишечник, а в 8 часов я просыпаюсь.

На приеме у сексопатолога:
- Молодой человек, об стоять не может быть и речи - он и висит- то у вас неправильно.

Из разговора двух подруг:
- Слыхала, Миша женился.
- Он же хромой!
- Да- к это только, когда ходит.

Встретились двое друзей.
Один жалуется:
- Я уже лет десять, как импотент.
Второй:
- А я, тьфу- тьфу- тьфу, всего года три.

- Слыхал: Вахтанга парализовало! Левая рука не работает, левая нога не работает, левая сторона тела совсем не чувствует
- А что с главным органом?
- К счастью, успел перекинуть направо.

На перекрестке мужик толкает между машинами инвалида в коляске с протянутой рукой. Водитель дает монету и спрашивает толкача:
- Так весь день и возишь?
- Зачем весь день? Полдня я его - полдня он меня.

- Как ты ходишь по большому?
- Беру полотенце и иду.
- А полотенце зачем?
- Для повязки, чтобы глаза не вылезли!

Как-то мирянин пришел к предсказателю судеб
- В ближайшие пять лет тебя ждет очень тяжелая жизнь, - сказал старец.
- А дальше? - спросил посетитель.
- Потом привыкнешь, - ответил мудрец.

- Как ты это сделала, батарейку заменила?
- Я их погладила, потрогала а они пошли.
- Ты бы меня погладила, потрогала, может, и я пойду.

Доктор:
- А давление у вас пониженное!
Колясочник смотрит на шины:
- Не может быть, только вчера накачал.

Разговор врача приемного покоя спинальной клиники и директора магазина спорттоваров:
- Сколько вы продали сегодня мотоциклов?
- Четыре.
- Значит, один где-то еще катается.

Альпинист упал в трещину. Друзья кричат ему:
- Как дела?
- Пока ничего.
- Руки-ноги целы?
- Целы.
- Так выбирайся.
- А я еще лечу-у-у-у.

В аптеке:
- У вас есть свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники к ним?

Встретились трое спинальников.
Один жалуется на задержки мочи, второй на страшные запоры, а третий веселый и довольный:
- У меня все по часам: в 6 часов опорожняется мочевой пузырь, в 7 часов - кишечник, а в 8 часов я просыпаюсь.

Доктор, вы прописали мне слабительные свечи, а от них только пузыри изо рта.
- Да что вы их едите, что ли?
- Ну, не в задницу же запихиваю!?

А поутру они проснулись. Постель влажна. Он, извиняясь:
- Это случайно. Ты не подумай ничего плохого. Я к тебе обязательно приду еще. Можно?
Она:
- А то как же, - обязательно приходи. Как только захочешь по-большому, милости просим.

Из разговора двух врачей:
- У меня есть один пациент-инвалид, который по моим прогнозам должен был уже давно умереть.
- Да, когда человек хочет жить, медицина бессильна.

Хирург говорит пациенту:
- Операция очень сложная и поэтому дорогая, - 10 тысяч рублей.
Больной:
- Это обдираловка. Лучше умереть.
Врач:
- А вы справьтесь, во что вам обойдутся похороны.

Экстрасенс говорит спинальнику:
- Я поставлю вас на ноги, но вы должны забыть о «тяжелом роке».
Ассистент спросил у мастера, когда больной удалился:
- Неужели есть какая-то связь между его недугом и музыкой?
- Как сказать, ведь он живет в моем доме этажом выше.