Знакомства

Глава 15. Семейная инженерия, или Повседневная жизнь семьи

В этой главе мы будем говорить о семейной инженерии. Она Незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семье, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Чтобы что-то построить, вы должны сначала выяснить, какими вы располагаете ресурсами, сопоставить их со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все продумав, вы выясните, чего же еще вам не хватает, и будете искать недостающее. Именно этот процесс я и называю семейной инженерией.

Одна из наиболее частых жалоб, поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком, много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не столь тяжела, надо поискать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно последите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Человек, становясь старше и умнее, приобретает и новые возможности. Чаше пересматривайте жизнь вашей семьи в целом, чтобы установленные порядки не устаревали и соответствовали реальному положению вещей. Пусть станет привычным в вашей семье вопрос, обращенный друг к другу: «Что же теперь мы можем сделать еще?» И если этот вопрос будет задан ответственно и серьезно, то вы получите ответ.

Большинство людей охотно помогают другим, однако они не любят, когда на них оказывают давление, заставляют что-то делать из-под палки.

Взрослые часто забывают о той помощи, которую им могут оказывать дети. Ведь чем активнее участвует каждый в жизни семьи, тем сильнее он переживает за ее благополучие и тем легче живется в ней всем остальным. Если тебе уже семь лет, ты можешь помогать папе работать в гараже. Если тебе пять, то ты, наверное, еще маловат для такой работы, но зато можешь накрывать на стол.

В некоторых семьях принято разграничивать семейные обязанности на мужские и женские, например говорят: «Это не для слабых женщин», «Мужчинам не следует…» На самом же деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, многие возможности членов семьи, особенно детей, остаются неиспользованными. Дети считаются «еще слишком маленькими», и их способностям иногда так и не дают возможности проявиться. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимых навыков ведения домашнего хозяйства.

Было бы гораздо меньше раздраженных отцов и матерей, если б детям не только разрешали помогать по дому, но и как можно раньше поощряли их желание помочь родителям. Одно из наиболее ценных переживаний, свойственных человеку, — это способность к творчеству. И вы можете даже не узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможность себя проявить в деле.

Как, например, можно использовать способности четырехлетнего Паоло быстро бегать? Может, он станет посыльным, когда вы работаете в мастерской? Как можно применить на деле способности семилетней Анны быстро считать? Почему бы не поручить ей помогать вам в составлении семейного бюджета?

Мы знаем, что семьи живут в разных условиях. Некоторые — в больших домах, некоторые — в маленьких, у одних много имущества, у других — мало. Доходы семей могут варьироваться от ста долларов в месяц до пятидесяти тысяч, а число членов семей — от трех до семнадцати или даже восемнадцати человек.

Если все семьи будут жить в одинаковых домах, иметь одинаковое число членов, одинаковый уровень дохода и выполнять один и тот же объем работы, то потребности одних людей будут удовлетворены, а других — нет. Использование предоставленных средств связано и с тем, насколько человек осознает свои возможности, что он думает о самом себе и о тех, с кем он живет. Другими словами, судьба семейной инженерии зависит от самооценки людей, правил, существующих в семье, отношений между членами семьи и того, как семья воплощает задуманные планы в жизнь.

Давайте сначала поговорим о работе. То, что необходимо делать для поддержания порядка в доме, часто называют работой по дому. И такая работа иногда воспринимается как нечто неприятное, навязанное. Работа по дому действительно очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнение, следует уделять особое внимание.

Сейчас я хочу предложить нечто подобное тому, что вы делали, читая главу о правилах. Сядьте все вместе и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. Как и в прошлый раз, договоритесь, кто из вас будет секретарем собрания. В свой список вы должны включить выполнение таких обязанностей, как стирка, глажение, приготовление пищи, покупки, уборка, составление семейного бюджета, оплачивание всевозможных счетов, работа вне дома и т.д. Если у вас есть домашние животные, сад или газон, то вы должны учесть и это. Если кто-нибудь из членов семьи требует специального ухода, то нужно и это обстоятельство принять во внимание.

Теперь посмотрите список и подумайте, как те или иные дела выполняются в вашей семье. Возможно, вы откроете для себя что-то новое. Ведь, наверняка, вы никогда раньше не собирались все вместе, чтобы поговорить о домашних обязанностях. Может быть, выяснится, что не все необходимые дела выполняются, или обнаружится, что некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого — слишком маленькая. Если это действительно так, то не странно, что кто-то из вас чувствует себя обделенным и обиженным.

Обсуждая эти вопросы на домашнем собрании каждые три месяца, вы сможете разумно планировать жизнь своей семьи.

Итак, семейный совет состоялся. Вы выяснили, что вам необходимо делать. Теперь продумайте план действий и выберите наиболее подходящего для каждого конкретного дела человека. Этот момент может оказаться самым сложным. Как решить, кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? В большинстве семей прибегают к разным методам, в зависимости от ситуации и сложившихся отношений.

Метод, который я называю методом приказа, состоит в том, что родитель использует свою власть и авторитет, говоря, что надо Делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Я советую прибегать к подобному методу с большой осторожностью. Но если вы все-таки им пользуетесь, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольство и «бунт на корабле».

Иногда бывает полезно использовать метод голосования. Это демократический способ, при котором решение принимается большинством голосов: «Кто из вас хочет, чтобы было так?»

Иногда лучше пользоваться методом, который я называю методом «авось». При таком довольно странном подходе каждый свободно выражает свои взгляды, которые затем проверяются на деле.

В других ситуациях лучше использовать метод целесообразности (или выгоды). Мы все его знаем. Тот, кто к нему прибегает, оказывается в наиболее выигрышном положении.

Все эти методы следует использовать, учитывая конкретную ситуацию. Очень важно выбрать нужный метод в зависимости от времени и положения дел. Но в любом случае надо рассчитывать на то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Правда, слишком много семей, где всегда царит метод приказов или всегда действует метод голосования и т.д. Если присутствует такое «всегда», то члены семьи связаны по рукам и ногам. И это приводит к той хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет». Они должны привыкнуть время от времени спрашивать: «Хорошо, что же ты хочешь сделать?» Иногда им требуется особая проницательность, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой они должны сказать ребенку: «В этом случае ты должен решать все сам».

Я знаю семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, всегда оставляя возможность выбора за детьми. В других вообще никто ничем не руководит. Каждый из членов семьи долгое время думает над любым пустяком, даже над тем, например, должен ли отец надевать на работу белую рубашку. Бывают семьи, где родительская власть царит безраздельно. И опять все оказывается не так просто на деле. Мы должны постоянно пересматривать ситуацию и думать, что и когда надо делать.

Разнообразие и постоянная смена занятий по дому способствуют тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Родители должны также поощрять детей, когда они оказывают посильную помощь взрослым. Самооценка ребенка, наверняка, будет страдать, если ему часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность состоит в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. В качестве примера можно привести правило, существующее во многих семьях, — ребенок должен ложиться спать в 20 ч 30 мин, независимо от того, сколько ему лет — четыре или четырнадцать. Но если ребенку уже четырнадцать лет, то это правило устарело.

Я знаю, что всегда есть соблазн в «муках» искать «единственно правильный путь», чтобы затем всегда к нему прибегать. Но я уверена, что все даже хорошо продуманные и тщательно разработанные планы должны содержать в себе и точные сроки их исполнения.

В молодой семье, когда ребенок еще не умеет самостоятельно ходить, взрослые охотно берут его на руки. Но, как только ребенок научится ходить сам, родители должны способствовать его самостоятельности. Мудрый родитель не оставляет без внимания каждое новое свидетельство роста своего малыша. Затем ребенок начинает сам обслуживать себя и даже помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он может делать это медленнее, чем хотелось бы родителям. У них может появиться соблазн подхватить на руки малыша и самим его нести, хотя он уже прекрасно может ходить самостоятельно.

А вот другой пример. Когда детям исполняется десять лет (а может быть, даже и раньше), они уже могут сами гладить свои вещи, могут помогать старшим стирать. Современными стиральными машинами может пользоваться даже четырехлетний ребенок. В семье, где царит дух творчества, всегда найдется дело всем.

Многие дети говорили мне, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу, а себе оставляют приятную. Может быть, какая-то доля правды в этом и есть. Если такое положение сложилось в вашей семье, то его надо как можно скорее изменить. Ваши усилия не будут напрасны. Какой бы нудной ни была домашняя работа, каждый может выполнять ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором и воодушевлением.

Если так не получается, то и просто хорошо выполненная работа может приносить удовлетворение. Вряд ли надо требовать, чтобы выполняющий скучное дело выглядел при этом веселым и счастливым.

Я снова призываю вас проявить гибкость и фантазию. Семейная инженерия проходит тернистый путь проб и ошибок, прежде чем каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку нужно ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучии есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратится к нему.

Теперь я считаю, нам нужно поговорить о «семейном времени». Нам принадлежат двадцать четыре часа в сутки, каждый из которых включает шестьдесят минут. Мы работаем, ходим в школу, занимаемся другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях используют большую часть времени исключительно на домашние дела и не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что семья — это то место, где на них давят и нагружают всякой работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Это можно сделать так. Просмотрите список домашних дел, задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? И если это так, то может ли такая работа выполняться эффективнее и веселее? При рассмотрении вопроса, почему вы делаете ту или иную работу, может выясниться, что, несмотря на то, что она выполняется, в ней нет никакой необходимости. Если это так, то разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если в вашей семье на домашнюю работу уходит почти все время, а на общение друг с другом его не хватает, то мне кажется, вы должны решить, что для вас важнее.

Я советую начать с самого главного. Выберите те виды работ, которые жизненно необходимы для семьи. Затем, если время позволяет, можно заняться остальными. Конечно, вы вправе менять их. Короче говоря, я прошу вас разделить все семейные дела на две категории: неотложные и те, которые можно сделать позже. Очевидно, что предпочтение должно быть отдано категории неотложных дел. Сколько дел попадает у вас в эту категорию? Больше пяти пунктов — это уже чересчур. Вы заметите, что каждый день в эту категорию попадают разные дела.

Про дела, относящиеся ко второй категории, можно сказать так: «Было бы прекрасно, если бы мы успели выполнить их, но они могут быть сделаны и позже, если позволят обстоятельства».

Теперь давайте посмотрим, как вы проводите время, отведенное для семьи. Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение перестает приносить радость. Из моего профессионального опыта следует, что во многих семьях, даже когда выполнена вся домашняя работа, члены семьи редко проводят время вместе и поэтому выглядят в глазах друг друга вечно усталыми и равнодушными.

Каждый человек должен иметь возможность побыть в одиночестве. Я слышала от членов семьи мучительные признания, что им очень не хватает времени на себя. Мать, если она хочет побыть одна, часто испытывает чувство вины. Ей кажется, что она в этом случае что-то отнимает у семьи.

Время, отведенное для семьи, надо разделить на три части: личное время, когда каждый может побыть один; время для общения, когда каждый может пообщаться с другим членом семьи; и групповое время, когда вся семья собирается вместе. Было бы замечательно, если бы все члены семьи могли ежедневно использовать каждый из названных отрезков времени. Чтобы осуществить это, нужно, во-первых, захотеть, а во-вторых, подумать, как это лучше сделать. Признаемся, что из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

В некоторых семьях использование свободного времени зависит от ряда внешних обстоятельств. В других вынуждены организовывать его в соответствии с характером работы. Например, пожарники сутки дежурят, потом сутки отдыхают. В работе полицейских есть «скользящие» графики. У людей других профессий могут быть ночные дежурства. Работающие по особым режимам должны сами организовать свое время так, чтобы принимать деятельное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей отсутствует длительное время. Это создает напряжение, поэтому члены семьи должны найти оптимальные пути для общения и максимально использовать время, когда «путешественник» находится дома.

Иначе на родителя, остающегося дома, возлагается слишком много обязанностей и его личное время резко сокращается. Это приводит порой к любовным увлечениям того, кто более свободен, к чрезмерной строгости или попустительству в воспитании детей.

При этом надо учитывать количество членов семьи. Чем больше семья, тем сложнее распределить домашние обязанности. Основной трудностью становится проблема организации времени.

Пусть каждый последит за тем, где он или она бывает в определенное время в течение двух дней — буднего дня и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с момента, когда первый член семьи встает с постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать.

Пусть каждый отметит, где он находится в данный отрезок времени. На следующий день пусть кто-нибудь один соберет вместе все полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Я помню, как одна женщина после того, как составила график, сказала: «Боже мой, не удивительно, что я чувствую себя такой одинокой! Я никогда никого не вижу, кроме кошки!» (У нее была очень деятельная семья.)

На самом деле я редко встречала такие семьи, где члены семьи собрались бы вместе дольше чем на двадцать минут. Но чаще всего «общие собрания» бывают один раз в неделю и длятся от двадцати минут до одного часа. Все должны поесть, обсудить между собой прошлые, настоящие и будущие события и еще следить за тем, что происходит во время разговора: отвечать на телефонные звонки, встречать внезапно явившихся гостей, поднимать упавшего со стула малыша. Эти двадцать минут будут очень насыщены, особенно для тех, кто стремится за это время побольше узнать друг о друге или просто весело поболтать.

Возможны различные недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании. Проблему можно решить, если один из вас возьмет на себя труд запоминать все, что происходит на собрании, и потом дать отсутствующему «отчет» о происходящем, например: «Вчера вечером, когда ты сидела с Малышом, мама сказала нам, что теперь она будет на работе весь День. Мы хотим, чтобы ты была в курсе и подумала, как это скажется на твоих планах».

Когда мы наконец поймем, что члены семьи должны быть в курсе домашних событий, мы уже будем замечать отсутствие любого и следить за тем, чтобы он или она получали нужную информацию. Для этого можно выбрать специального «докладчика» или делать соответствующие записи. Таким образом мы избавим наших близких от оправданий типа: «А я не знал» или «Они всегда все решают за моей спиной». Это очень важно. Если же члены семьи не доверяют друг другу, то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на «общих собраниях» и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то вы должны поддерживать контакт через третье лицо. Я называю это «общение понаслышке». Проблема заключается в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимают его как факт.

Например, мужья часто узнают о детях через жен и наоборот. Один ребенок может рассказывать родителям о брате или сестре. Независимо от того, общаются ли между собой члены семьи, каждый уверен, что хорошо знает других. Все ли дети узнают своих отцов в непосредственном общении? Сколько детей видит своих отцов «мамиными» глазами? Конечно, это очень плохо. Вспоминается детская игра в «испорченный телефон», в которой один человек шепчет какое-нибудь слово стоящему рядом и слово передается по кругу. Когда последний говорит то, что он услышал, почти всегда это слово сильно отличается от первоначального.

В семьях часто играют в «испорченный телефон». И обычно такое случается, если члены семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем.

В неблагополучных семьях это самый распространенный тип общения. Но ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами.

Принятый в семье тип общения сильно влияет на то, как осуществляется семейная инженерия. Например, жена рассказывает мужу, что их сын Тони (который при этом разговоре отсутствует) не подстриг сегодня газон. Отец может решить, что его призывают навести порядок. И он начинает учить сына, даже не узнав, почему именно его призвали в качестве воспитателя.

Наличие «группового времени» вовсе не гарантирует семейного благополучия.

Что вы делаете, когда собираетесь все вместе? О чем разговариваете? Не состоит ли в основном разговор из упреков другим или указаний одному или нескольким членам семьи, как правильно поступать? Не уходит ли все время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы выйти?

Один из лучших способов разобраться в этом — записать на магнитофон «семейное собрание» (видеомагнитофон еще удобнее, если у вас есть соответствующая аппаратура), а потом прослушать запись. Если у вас нет магнитофона, то попросите каждого члена семьи по очереди наблюдать за происходящим и потом «отчитаться». Другой путь — попросить об этом же друга семьи. Это упражнение поможет узнать вам много нового, и вы поймете, как легко оставаться в неведении относительно происходящего в семье.

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодняшний день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью и обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.?

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся и потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешнем мире» и по-новому взглянуть друг на друга.

Представим себе типичный день большинство семей. Отец встает, скажем, в 6.30. Он моется и бреется, а потом приходит на кухню, где жена накануне вечером приготовила кофе; завтракает, перед уходом будит жену.

Она встает около 7.15 и готовит завтрак для шестилетнего сына, который уезжает на восьмичасовом автобусе. Тем временем встает четырнадцатилетняя дочь и спешит на утреннюю пробежку. Она уходит в школу в 8.30. Между 7.15, когда встает мама, и 7.45 другой ребенок, двенадцатилетний мальчик, умывается в ванной комнате. Он проскальзывает на кухню, где его маленький брат начинает завтракать. Не успев сделать вчера вечером уроки, старший сын садится заниматься на другой стороне стола.

Мать в кухне пытается уговорить детей поесть. Она следит за часами и волнуется, как бы они не опоздали. Наконец старший сын встает, чмокает ее в щеку, а младший говорит: «До свидания, ма». Дочь возвращается после утренней зарядки, готовится к школе и быстренько убегает. Через несколько минут уходит на работу мать. Теперь все разошлись.

После полудня члены семьи начинают возвращаться. Шестилетний ребенок возвращается домой в 14.30 и идет к соседям. Мама приходит домой в 15.00 и звонит соседке, которая говорит, что сын у них. Затем она стирает. Ведь мужу нужны чистые рубашки, а детям — чистое белье. Двенадцатилетний сын в этот день идет на встречу бойскаутов, четырнадцатилетний собирается позаниматься легкой атлетикой.

В 18.00, когда муж возвращается домой, шестилетний сын, наигравшись, уже пришел, двенадцатилетний все еще на встрече бойскаутов, а четырнадцатилетнего ждут домой к 19.30. Жена, муж и шестилетний сын садятся ужинать.

Затем отец уходит играть в покер. Дочь возвращается раньше отца и уже спит, когда он приходит. Отец проводит целый день на работе или в клубе, не уделяя детям необходимого внимания. Но при всей занятости он все же интересуется детьми и расспрашивает жену об их успехах. На самом деле и она не очень-то в курсе — ведь она тоже видит детей мельком. И ответы больше зависят от ее настроения, чем от реального положения дел. И так продолжается изо дня в день.

Вся жизнь складывается из обрывочных, случайных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение. В результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно один раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая суматошную жизнь, которую ведет большинство из нас, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Я уверена, что члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит к неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени и присутствия» — первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье — фикция, а что — реальность.

Другой важный аспект для успешного осуществления семейной инженерии — чувство времени у каждого человека. Например, если вы взволнованы ожиданием, кажется, что время тянется медленно. Когда же вы поглощены чем-то интересным, то время, наоборот, летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Пять минут могут показаться часом, а могут — и одной минутой. Восприятие времени каждым членом семьи зависит от общей атмосферы, царящей в доме. Оно связано с умением организовать свою жизнь. Разумное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом случае следует незамедлительный вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует свое время.

Когда проблеме индивидуального восприятия и организации времени уделяется недостаточное внимание, то часть людей прибегают к таким объяснениям: «Если бы ты любил меня, то приходил бы вовремя». Это одна из форм шантажа.

Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением.

Приходя в этот мир, мы не знаем, как надо организовать свое время. Эту премудрость мы постигаем довольно долго. Я думаю, что научиться планировать свое время — сложная задача. Многие взрослые до сих пор испытывают трудности в решении этого вопроса.

Представляете, сколько нюансов надо учесть, когда мы говорим в 8 часов утра, что в 17.30 сегодня мы будем там-то и там-то. Мы сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежные задержки транспорта? Как мы прореагируем на неожиданно возникшие препятствия? Какие мы найдем оправдания? Мы должны хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 часов утра мы можем с уверенностью сказать (себе и другим), что в 17.30 мы будем в назначенном месте.

Подумайте о себе и своем отношении к времени. Посмотрите на ваш семейный график. Если люди осознают, как сложно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Держу пари, что в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок дня, трудно выполнимый даже для взрослого человека.

Такие же проблемы возникают у домохозяек. Они договариваются с членами семьи, что обед будет в 17.30. В течение дня кто-то может позвонить по телефону или прийти в гости. Или хозяйка начинает убираться и вдруг увлечется чтением интересной книги. А в 17.30 с ужасом обнаруживает, что обед еще не готов. Так зреет ситуация, вызывающая недовольство и раздражение других членов семьи. Домохозяйку могут обвинить в лени или безответственности.

Восприятие времени у каждого человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений — ведь два человека не могут одинаково распоряжаться своим временем.

Если режим дня воспринимать как желательное руководство к действию и относиться к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Совершив по воздуху путешествия на тысячу миль, я обнаружила, что самолет, по расписанию вылетающий в 3.47, иногда не взлетает и до 8.10. Тогда я придумала себе «руководство», смысл которого заключался в следующем: я прилагаю все силы, чтобы спланировать свое время. Когда я сделаю все это, я могу спокойно выполнять свои дела. Но если мои планы не могут осуществиться и я не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то я не виню себя в случившемся.

Во мне воспитали трепетное отношение ко времени. Независимо от обстоятельств я должна прийти в назначенный срок. В результате я, конечно, часто опаздываю. Когда я придумала себе это «руководство», все изменилось — я стала реже опаздывать, перестала бороться сама с собой.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение к времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим перед собой.

Многие люди, например, питаются строго по часам, т.е. в определенное время все члены семьи садятся за стол. К сожалению, не каждый успевает к этому времени проголодаться. Приготовивший обед может решить, что домашние едят без аппетита, потому что им не нравятся предложенные блюда. Я знаю, что такое случается часто. Чтобы не обижать «повара», члены семьи наедаются до отвала. Хотя то, что человек не ест, вовсе не означает, что ему не нравится еда. Все зависит от аппетита. Я никогда не заставляю никого есть. Для меня самое важное, чтобы люди делали то, что им нужно. Если они не голодны, не нужно впихивать в них еду. Если они голодны, пусть едят больше. Время, обозначенное на часах, и индивидуальное время каждого человека не всегда совпадают.

Редко бывает, чтобы два человека в одно и то же время хотели одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то согласию. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю женщину, которая любит иногда вечером пойти за покупками. Она говорит мужу о своем желании, и он отвечает, что хотя и немного устал, но готов пойти с ней, если она не будет его сильно тормошить.

Сказав жене о своей усталости, муж чувствует, что тоже участвует в покупках, и может быть, он в конце концов тоже получит удовольствие от этого мероприятия.

Уверенность в том, что желания двух людей непременно совпадают, может привести к непредсказуемым эмоциональным взрывам. Если бы эта женщина сказала мужу: «Я хочу пойти в магазин, и хорошо бы тебе тоже пойти со мной», то, возможно, он пошел бы с ней, чтобы только избежать ссоры, но вряд ли был веселым попутчиком. Но в подобной ситуации жена может почувствовать себя обманутой и конфликта не миновать.

Невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас, наверняка, ждет удача.

Как часто мы слышим горькие жалобы одного ребенка на другого из-за того, что тот берет его вещи или занимает его место. Или слышим, как ругается родитель, что инструмент не положен на привычное место. То же самое происходит с каждым, кто ищет свои вещи, которые кто-то взял и не положил обратно.

Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются.

Когда человек имеет собственность, ему есть чем поделиться с другими. Если у него верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами.

Я думаю, ребенок должен знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители покупают игрушку ребенку, ожидая, что он будет делить ее с другим. Они расстраиваются, если их ожидания не оправдываются. Если игрушка куплена просто «в дом», если ей надо делиться, то это должно быть обговорено с самого начала. Когда у ребенка нет уверенности в своем праве на уединение и обладание собственностью, то в семье неизбежно возникают конфликты.

Я считаю, что «поделиться с другим» означает решение одного человека допустить другого до своих вещей, времени, мыслей или пространства. Это еще одна сложная наука, на постижение которой необходимо немало времени. Родители часто просят детей поделиться своими вещами с другими задолго до того, как дети узнают, как это нужно делать, и наказывают их за «плохое» поведение. В таких семьях я редко видела, чтобы сами взрослые были щедрыми с другими.

Сейчас, возможно, вы уже составили перечень тех дел, от которых зависит благополучие вашей семьи. А может быть, вы пересмотрели и свои приоритеты. Но все-таки главное — это люди. Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать жизнь людей лучше.

После того как вы прочитали эту главу, у вас, может быть, появились какие-то идеи по поводу того, как жить с меньшими нагрузками, но с большими надеждами. Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и 1уманного отношения друг к другу.

Чтобы вам легче было осуществить все сказанное, я советую завести «семейный термометр, Я считаю, что это позволит вам сохранить в семье такую эмоциональную атмосферу, в которой честно обсуждаются все дела, а члены группы всегда готовы к откровенному разговору. Необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Не найдя более подходящего определения, я бы назвала их «темы для обсуждения».

Первая такая тема — понимание. Нам бывает хорошо, когда мы можем поделиться с другими чувством признательности, которое мы можем испытывать. Когда мы выражаем его, в душе у нас воцаряется мир. Делясь с другими своей любовью, мы делаем и неожиданный подарок. Как часто мы относимся к этим чувства как к чему-то само собой разумеющемуся и не спешим их выражать!

Вторая тема — это негативные проявления: жалобы, беспокойства, тревоги и т.д. Нам всем знакомы эти переживания. Я советую людям, любящим поворчать, сопровождать свои жалобы конкретными предложениями по поводу того, как и что надо изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Следующий шаг, чтобы исправить положение, — попросить окружающих помочь вам совершить эти изменения. Такой подход в корне отличается от прежних ситуаций, когда вам сочувствовали, выслушивали ваши жалобы или просто избегали вас.

Третья тема касается трудностей, возникающих, когда несколько человек собираются вместе. Очень часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или \ происходящее. Все должно быть правильно понято. Только в подобном случае мы сможем добиться успеха.

В связи с тем что существуют взаимоотношения членов семьи с внешним миром и членов семьи между собой, к каждому человеку постоянно поступает новая информация, являющаяся четвертой темой обсуждения. Эта тема связана с предыдущей трудностями в общении. Если новая информация укладывается в определенную структуру, то вам легче будет при случае ее вспомнить.

Последняя тема касается дорогих каждому человеку надежд и желаний. Во многих случаях мы сами запрещаем себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Рассказывая о своих желаниях, надо иметь в виду, что любящие нас члены семьи могут помочь нам. Вы ведь тоже постараетесь помочь им, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало что можем сделать.

На «термометре», измеряющем температуру в нашей семье, обозначено пять показателей: понимание и любовь; жалобы; трудности; новая информация; надежды и желания. Сделайте большой «термометр» с этими пятью показателями. Нарисуйте его, сделайте из ткани или шерсти. Повесьте его в комнате, где обычно собирается вместе ваша семья, и обозначьте «показатели температуры».

Пригласите всех членов семьи, сесть поудобнее, желательно в кружок. Приготовьте магнитофон на случай, если вы хотите записать и потом прослушать ваш разговор. Вначале обговорите, сколько времени вы потратите на него — полчаса, пятнадцать минут или час. Пусть кто-нибудь следит за временем. Попросите кого-нибудь записать то, что вы не успеете обсудить и к чему следует вернуться позже.

Пока вы только начинаете эти упражнения, полезно обсуждать «показатели температуры» по порядку. Например, каждый, кто хочет, может высказать свое мнение. Затем попросите рассказать о неприятностях и т.д.

Важно помнить, что участие в таких играх исключительно добровольное. Может быть, не каждый захочет говорить. Главное — это выслушать, а затем при обсуждении уточнить то, что вы не поняли, не следует поправлять говорящего или тотчас высказывать свое мнение по поводу услышанного.

Постарайтесь уступать друг другу. Не спешите! Крепкое рукопожатие между членами семьи в начале разговора будет символом благодарности друг другу.

Вначале будет полезно планировать такие встречи, по крайней мере, раз в неделю. После того как вы наберетесь опыта и подобные обсуждения станут для вас привычными, старайтесь каждый день проводить десятиминутные собрания.

Я думаю, это позволит вам сохранить в семье теплую и дружескую атмосферу. Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате — вы станете ближе друг другу.